如果没有自私者抛夫弃子的丑恶，又怎么能显示出宽容顾家的完美，如果没有分离的伤痛，又怎么知道相聚的幸福，如果没有她追求真爱的行动，又怎么会有我欲哭无泪的下场！
人生如此，我又何必抱怨！鲜花盛开般的日子不过是海市蜃楼而已。多少生命消失了，能结出的果实特别少，而等到果实成熟的就更为罕见，你难道说，这就是现实吗？难道一切不都是过眼烟云？世上的一切都无不雷鸣电闪般地转瞬即逝。这难道不是那位自艰辛，自甘趋于灭亡者的声音吗？他再自己的一切终归陡然之后，从内心深处发出了呼喊：我的爱神，我的所爱，为什么要离弃我，为什么要离弃我？
中午晴天
是的，我只是地球上的一个漂泊者，一个流浪汉，难道你们就不是吗？
仰望星空，历史的长空无限扩大，人在世上如沧海一滴水，大山一尘埃，人的一生何其短暂，茫茫宇宙中我们都是匆匆过客，就像一阵风。
宇宙中有上亿个像太阳系那样打的星系，儿太阳系中的地球又是那么渺小，人类在地球生存的时间不过几万年，岁月的长河是那么漫长，恐龙统治世界都几亿年，我们人类的痛苦就像宇宙中的一粒尘埃，天又怎么知道我个人的不幸呢？
灵魂藏于你的禁锢中，而我们的躯体又是父母所给，我从何处来？又向何处去？我在干什么？我真的失去了什么？我怎么莫名其妙？
当日黄昏
记得有一次你妈对我说，她说我还没感到谈恋爱的滋味就嫁给了你，真是不甘心。我当时苦不堪言，她怎么是婚姻如儿戏呢？
还有某个中午，。我们为一点小事争吵，每次我都让着她就是那次不让，她就突然冒出一：有一天我让你哭都没有泪！
原来她早有离弃之心，我只是不知道。她的所想是那么飘渺，让我难以捉摸。
深夜
安静的夜晚伴着孤独的身影，外面的夜风吹拂着树叶发出沙沙的声音，隔壁孩儿的哭叫声惊醒昏昏欲睡的我，坐在床上久久不想挪动身子，脑子里又开始响起烦人的事。
这人啊为什么超越不了痛苦的束缚？太多情的人反而被情所伤害，我为什么不可以潇洒的忘记应该忘记的人？唉，尘世间不愉快的事情已经够多了，可我还是把它们藏在心中不舍弃。
世界上我可以爱的人很多，又不单单就她一个，就算是徘徊于婚姻之外蹉跎岁月，终其一生，那也是说是另一种人生，这又有什么可怕的，生活中最可怕的不是我们自身的贫穷，也不是形影的孤单与寂寞，当这些习以为常的时候也许会大彻大悟，其实最可怕的是怀有一颗沉重而又沉痛的心，它让人日渐消瘦，厌倦了生活。
有时候我也想过遁入空门，坐于佛祖面前敲木鱼，听那晨钟暮鼓，了却残生，也羡慕那些与世无争，天天扫落叶的小和尚。他们的心已经没有了俗世红尘的爱，也没有了因爱而生的痛苦。他们心静如水，看破红尘中许多伤心的事情。而我连这种生活也不敢尝试，是因为我有父母和儿女，。我不能置他们于不顾而落的不孝不仁的骂名，其中寂寞的滋味也是真的。
算了吧，一了百了，让它顺其自然吧，厄运既然来了，我是在劫难逃的，就算我徒劳无益的，不断地挣扎与逃避，该来的终究还是要来临，我并不惧怕死亡，也不怕孤独与寂寞，我最害怕的是自己的心在伤痛中的沉浮中久久不得解脱。以前总是从心里偏见那些单身汉，从不知道他们的无奈与忧伤。就算是做妓女的，坐牢的，有的人有时也是承受不到外界的压力与内心的创伤，一旦想寻找解脱，往往会采取非常人所为的行动，男的走上犯罪的道路，女的自甘沉沦，这两者中又有很多人选择了死亡。悲剧本来可以避免，但是个人不行的命运往往是难以避免的。我们并不是神，烦人有什么力量区域自己的命运搏斗？只有顽强生存下来才是唯一的出路。
从没经历过这些的人是不这么认为的，他们往往轻松地说那人真傻，怎么会被爱情所伤，又说某人怎么会疯了呢，真搞不懂。其实每个人的承受力量是有限的，意志力薄弱的往往被这强大的杀伤力击倒。就像十级大风一样从山林中扫荡而过，为什么有的树木倒了，又有很多树木依然健在，这怎么解释呢？
我也想活得潇洒，就算再怎么孤单世界上也不止我一个，有很多名存实亡的婚姻和数之不尽的失恋人一样经历过我的痛苦。
一个孤单的男人又有什么可悲呢，这不是他的错，世界上本来就是男多女少，错的是自己孤苦的宿命。如果有谁看不起单身的人，那么他的思想肯定是很愚昧的。
有时候没事一个人到书店逛逛，。寂寞的时候上上网，忧伤的时候和亲人诉心事。也可以去陪陪妓女，。说真的，这本来是没有罪的，职责他们有罪的人是想封闭别人的自由与对生活的热爱。当官的人说，不能乱搞女人，可是说话那个人未必不是一直不吃鱼的猫。
说了半天，都是一些养生之道，我也不知道这是不是做人的道理，但许多人会有同感的。
四月十六日晴天
我在朦胧月色的梦境中行走，黑暗中走出美丽温柔的光辉女神，她微笑着对我说：神的使者，你主人想见你。
我像丢了魂一样跟着女神骑上猪头凤体的怪物腾空而起，女神跨神飞翔领路。我们远离尘世，来到玄幻九天，那里诸神气宇轩昂，威风凛凛，他们各家祥云。三两个在天堂的神坛上来来往往。
怒目金刚和大力神高呼：你主神传你入宫。
我受宠若惊，跟随黄巾力士进凌霄宝殿，只见里面金碧辉煌，四大护神两旁站着，下面排着大群神仙，凤案上坐着冷艳女神，玉椅背后分明写着“女神雅典娜”
你快快过来，冷艳女神从凤案上走下来，微笑如桃花盛开，她来到我面前问：世间这么苦，当初你不应该自告奋勇投胎出世。
我惭愧地说：世上人心险恶，遭遇坎坷，能不能让我留在你身边做侍者？
女神含笑道：你本来是我的侍者，自那红楼奇缘。青埂峰下我们三生有缘，如今你离我而去，凡间的女人又怎么懂你的心？
女神拉着我的手来到瑶池仙鹤前，对着仙雾散飘的怪峰意味深长的说：你在人间受的苦，让我为你流下了眼泪。
我的心还在流血。我伤心的说，让我在这里吧，。世间太冷酷，人心不古而善变。
你尘缘未了。女神说。我只牵挂你才托梦神引你到此相见。神仆啊，你的多情在那个世道已经没人欣赏了，你不成熟的性格只有我能包容，从此后你孤身一人在凡间，我会为你安排伴侣的。
相爱过后我怕又是受到伤害，我说。
女神莞尔一笑，同我讲了许多做人的道理，我们在众多神仙的陪伴下经过雷音寺，来到玉丹泉，这时神采奕奕的月神卢娜迎了过来高呼：姐姐，这不是神仆使者吗，怎么回来了？
女神笑道：我拖梦神召他相见的，只因他尘缘未尽，还要送她粉尘多呆好些年。
那也是相聚一场啊，天后赫拉从怪峰外现身，她一样天姿国色，头上光环呈紫绿色。
快来神瑛，女神拉着我的手说，拜见月神和天后，她们以前是你的良师啊！
我恍若隔世，上前作拜访之状。卢娜笑了起来：多年不见，还是以前的神瑛侍者啊。
不要笑他了，他有点怕我们了，赫拉拉着女神的手走到一边轻声问：听千里眼和顺风耳说。神瑛在凡间落难了？
是的，你看他的神色多么可怜。女神边说边缓过来神兽，她跨上去叫道：上来吧，我们散散心情。
我犹豫不决，卢娜推了我一把：还不去。
我们共骑神兽，奔驰千龙潭，掠过天界间，飞扑三仙洞来到百花山涧。然后栓兽在绿山涧边缘，我并肩而行，女神真是身姿婀娜，目光炯炯有神，她对我说：你此次回到人间，无论有多苦，都不要放弃自己的父母与孩儿。
我们还要分开吗，我忙问。
你阳寿未尽，怎么可以呆在太虚幻境。女神坐在繁花似锦的草地上说：我们阴阳两隔，你的苦我爱莫能助，等到你寿终那一日，就是我们相会那天，坚强起来吧，一切都会好起来的，就算没人嫁给你，你要记住还是有人爱你的，那个人就是我，我们虚拟的世界没有夫妻之分，但也情深意重。
但是，我老婆怎么会爱上别人，我问
快坐到我身边来让我依靠，女神边说边拉我坐下，说，你们只是不投缘，没缘分的夫妻注定是要分开的。
我听了好像不懂。这时高空中传来天帝的声音：神瑛侍者，时辰已到，该走啦！
女神轻推我一下，含泪说，。去吧，我送你
我一阵头晕，吓了一大跳，从床上做起来，原来是南柯一梦。身边哪有什么女神呢，只有自己孤单的身影。
当日中午
本来以为网恋只是寻找***，谁知道也有真正的爱情，本以为别人是玩玩而已，。谁知道会玩的那么认真，这么倒霉的事情都让我碰上，秋菊啊我的女儿，你说我该怎么办，怎么能平静这款受侮辱的心！十年的夫妻情分竟抵不上他几天的甜言蜜语。夫妻之情薄如纸。黄昏的风啊，为什么伪装的誓言总是会立于不败之地?为什么我的心伤她全然不管呢？难道我娶了她是老天故意安排的粉色陷阱，用它来碾碎我这颗没用的心？
黄昏
望着床上那些凌乱的东西，这几天都没有心思动他们，现在想去弄干净它们扔掉，当我看到她用过的东西，心中那种算出的滋味谁能理解？拿着她的旧衣服，全身无力地呆坐在上床痴痴地寻思，想她现在在何方？日子过得怎么样？那个人肯定对她般般疼爱，失去的东西都让人难过，何况是童子鸡生活了那么久的好伴侣。十年来我们同甘共苦，省吃俭用盖好了房屋，十年中我们很少分开，从听不到我们打架的声音。她总是对我不满的心思藏在心底，久久的压抑着。既然我的整个人她都难以容纳，那老天为什么还要将我们的红线牵在一起呢？回想起以前我们贫苦的日子，我就心碎，那时她很少花钱，从不买零食吃，就算是果子，他也很少去买，我以为她这么贤惠地跟我过一辈子了。谁知道会发生这些事情。
离开我只要他幸福，我的苦楚我个人承担算了，我心中对她又爱又恨，可又有什么办法呢？或许我们两个人都有错，但最终的受害者还是我，为什么上天选择的是我啊
我心中一阵酸楚，满腔的委屈无处释放，看着自己无助的形影，我真不知怎么形容。
身边没有人同我说话，我没有知心朋友安慰，望着墙壁上的蜘蛛网，听到外面别人欢乐的笑声，我的心真的羡慕别人，悲哀自己拾到这样的婚姻。
深夜
回想起那些往事，纠结于胸中变成了无数的阴影，我厌倦了尘世间的爱，那些东西太折磨人，把一生的耻辱埋葬在心中，但在某个时候会偷偷将它翻阅，陡然增添许多悲痛。也许埋于肉体致中国并不是磨灭的方式，得到肉体埋葬于泥土之中才能解脱，到那另外一个世界去淡出这份纷扰而又多愁善感的人类空间。
四月十七日晨
昏昏沉沉地走在大街上，我努力去想尽办法来解脱内心的伤痛，便走到一家发廊，里面坐着三个女孩子。两个微胖，另外一个学生型的挺漂亮的那种，胖的那两个有一个身材高而结实，反正有点姿色。此时此刻我是没心情寻欢作乐的，但为了忘记那份沉痛的爱，我只好这么做了。
这时从里屋走出来岁数大的老板娘，我问做那个要多少钱，她说一百四十元吧，我又问整个晚上呢，。她说四百。我叹气说，这么贵啊，她口气冷冰冷冰地说，不贵，没那么多钱她们就不去。
我根本舍不得出那么多钱，心灰意冷地走出发廊，在阳光闷人的气氛下我根本无力行走。寻到树荫下的一块不成形的水泥板，不断的打老婆的电话，打了很久她都不接，后来也许她不耐烦了，接通电话问我什么事，我便向她诉苦，苦苦哀求她回心转意，她仿佛无动于衷，还指责我往日的错。我说我是不愿意离婚的。她口气生硬地说，这个婚你不离也得离，反正法律说明了两人分居一年后单方面签字也可以离婚的。我伤心极了，非常无助，默默地挂断电话，然后又像老妈说出自己的状况，我妈也没办法啊！他是爱莫能助，又是哀叹我当初为什么不对她好一点。我又能说些什么？此时也分不清是谁的错了，认命吧，我真的就这样伤心下去了啊？