4月10日
小秋菊，我知道你妈是爱你的，她这么做也许有她的理由，你必须要好好学习，即使我没钱供你上学，也会尽力借钱让你读下去，大人的事情以后你就明白了。
晚风习习地小路上，疲惫的我想去世界的另一个地方，秋菊，我的孩子啊，快将你弟弟上，爸爸我没钱陪你玩，只是幻想同你遨游在续环境的仙岛上，用游玩去遗忘你那狠心的妈妈。不要用焦虑的眼神将她盼望。她已经离开我们去了另一个地方，朦胧的月色，恍若仙境，披着羽衣的天使把我们带到伊甸园上。你同弟弟共乘巨鹰，让我跨上翼龙，让我们离开这个伤心的地方。去寻找我们的欢乐。把我们的欢笑送给我的爸妈。
夜风啊，你吹起了我们的衣襟，我们乘坐的天马飞翔在皎洁的夜空上，孩子啊，前面是诸神游玩的天堂，那里五光十色，可以洗尽我们内心的忧伤。琼楼玉宇的世界没有了凡间的烦恼！我们驾着祥云，踏紫雾，路过蓬莱仙岛，在独木桥巧遇我们的爷爷。他问我为何这么早归返仙界，我说世间太苦，我不想再游荡。
我们飞身掠过凌霄宝殿，来到缥缈峰，见到爱神在云端之上，她问我凡尘怎样？
我说世路难行，心善的人不一定得到好报，吹笛的韩湘子飘然而至，微笑说：人间比不上天堂那么好，尘世中太多烦恼与忧伤。
我骑上神狮，孩子们骑上凤凰，我们欢笑着遨游在高空上，路过千柱峰，穿插八仙池来到美丽如画的幻境上，那里象世外桃源万多套话散发出芬芳，十里荷花一望无际，还有许多怪鸟在旁边飞绕。袅袅的仙烟在远处隐隐可见，雄壮的神狮乖乖地为我们守候，也许这是梦境一样的虚幻，但也是消除我痛苦地良方。
早上起来，神情恍惚，我都不知道写到什么地方了，只知道奋笔疾书将那狠心的人遗忘。
我的心好痛，明明知道那人是不可能回来，我的心还是对她抱有一丝幻想，外面下着大雨，我又不能出门吃饭，一天只吃了一元钱的肠粉，但在嘴里还是难以下咽，
这种日子什么时候才算到了头，老天呀，你为何让我这么生存着？如果你真的可怜我，就让我从此长眠不起，我会感谢你的。
我的心真的好难受，如果列祖列宗真的有在天之灵，就让我好好的解脱吧，为什么让我在这昏暗的出租屋里独自流泪呢？我想死而不敢死，该怎么办？我该怎么样才能从痛苦的坟堆里爬出来？
没有人比我更伤痛，我根本无法振作起来，煮一碗米饭足够吃两天。双手无力地盛饭，默默往嘴里送，心中已经塞满了悲哀，本来想出去走走透透气的外面飘起了久久不停地细雨，我又能去哪里？我的亲人全都不在我身边，我又没有知心朋友，没有人来安慰我，我只有在床上大发难过的时光。此时此刻，生又何欢，死又有何惧！
也许别人会嘲笑我痴情太傻，但至少我没有傻到跳楼的那一步，我还活着，哪怕是这么悲哀的活着。我的亲人也会为此而感到欣慰。
这一生上天给我的包袱太沉重了，我宁愿它让我英年早逝，也不想受此折磨，我脆弱的心灵会不会为此而崩溃？会不会搞的神经兮兮啊，疯了的人也许正是从这可怕的痛苦中解脱出来的，因为承受不了这么漫长的折磨吧。
年轻时也失恋过，为什么没那么痛苦？是不是那时年轻气盛？还是有希望继续谈恋爱？如今我在这世上如同一株严寒的茅草，面临着严寒没有青春去抵抗，只有默默地承受着，挣扎也是那么无助。此时此刻安乐死是最佳的良方，而卧连这个勇气都没有……
命该如此，我拿什么去抵抗，我又何必去作徒劳的挣扎？没失恋过的人总是取笑为情去死的人说这人真傻，为什么会选择死。人们不知道我们的痛苦，这种痛苦相当于是暴病缠身，挨不过去的人自然一命呜呼。我承受不了会由于神经失常，或者长睡不起，对外界来说是悲剧，其实也是痛苦的极端解脱，疯了，死了的人不知道自己身在何处，如生存在噩梦中一样，只知道游荡。神灵啊！快给我指点迷津吧，让我在这痛苦的深渊中挣扎出来吧！
人生苦短，我们都认为自己的婚姻有神灵保护的，都说缘分天注定，但我的婚姻注定要受此一劫吗？这个疑问在我心中回荡千万遍，就是没有想出任何头绪来。
当黄昏的来临更加孤独了我惆怅的身影，坐在床上看着杂乱的家具，我的心又一次被刀分割。仔细想想几年来和她过的日子，才明白网聊只是破坏我婚姻的导火线，真正分开我们的是出于她的心。
记得有好几次她都会在我毫无准备的情况下说出她的心里话，她说和你生活真失望。或者说我的心都酸了和你在一起，我每一次听到这些话都很忧伤，久久不能平静下来，而她却从不放在心上，很快进入梦乡。那时我从没想过会有这么一天，只是苦苦地哀怨她为什么说这些话来伤害我，那种怨恨使我产生进入佛门的念头。
有一次她说要不是看在你父母和孩子的份上，我早就不在这个家了。当时我不知道这是她的真心话，总以为自己没做错什么，争吵都是她骂我，总以为这是一时的气话，怎么知道她真能做的出来。
我真难受啊！我的女儿，你不知道为父的心已经千疮百孔，也不知道我咽了多少苦涩的泪水，几年来我从没有想过背叛她，甚至不敢去想发廊妹，任凭她哀怨辱骂。只是想拥有一个完整的好家。可如今让你失去了亲妈，我悲痛万分的心怎么能愈合。
深夜
长夜漫漫，在从进入梦乡的时候我却承受着痛苦的折磨，每天都是含着泪水走过来的，我恨我的痴心，但我又能怎么样？大地与苍穹共同潜伏着一种不可抗拒的逆运神力，我不幸被卷入其中，内心的哀嚎在夜空飘荡：“我的神，我的神，你为什么要离弃我，为什么置我于这不生不死的处境中。”
天不言不语，它没有任何神力安抚我内心的重伤。现在我才明白那些离婚人的痛苦，我才明白被利器的怨妇有多么的悲惨，就是嫁入豪门又怎样，一旦失去了婚姻，心中的悲哀，金钱怎么能安抚？
我羡慕那些生活虽穷，但夫妻感情好的人，他们的孩子也感受到家庭的温暖，幼小的心灵也不必承担大人给的抛弃感。我一想起她再电话里打给孩子们说要看他们，现在又不看，孩子失望的心情不言而知，我在为他感到伤心啊！如果不是狠心离开这个家，又怎么能忍心做出这种事情来？
看到时钟，才是下半夜两点钟，我怎么能入睡呢，那些被抛弃的怨妇和我一样这么无助过，纵使有再多钱，也不想去寻欢作乐，心碎了，任何事情都毫无意义，脑子里根本不敢想对方的音容笑貌，对她用的生活用品也不敢去观察，只有丢出野外。
人世间的痛苦有很多种，唯独这种痛苦是那么地让人伤心欲绝，没经历过的人肯定笑我傻，只有经历过的人才明白我此刻的心。我又怎么不想从痛苦中振作起来，但我不能，我……
四月14日上午
别人都上班去了，独有我在空寂的世界里，那丝丝晨风啊是那么温柔，是否也将带走我眼底永久的悲哀？
还是出去走走吧。锁上门到外面，迎面而来的行人都是那么春风得意，他们都是那么的幸福。我只有低下头来顾影自怜，走到一条长达一里的偏僻小路，那是一条行人很少来到的地方，右边是农庄，左边是一条河流，河流对岸是公路，车辆在公路上互相奔驰。
一边走一边想，此刻我的心还是抱着某天她会突然出现的清净，痴情的人总是那么傻，正因为我的心不死，才一次次被她伤中要害，爱是不能勉强的，问我为什么还想打电话探听她的行踪呢？万一带来的是坏消息，那岂不是愁上加愁？长叹一声，禁不住地流下了眼泪，可怜我还在为她痴情。
就这么不停地走，走到尽头又往回走，压抑的心久久不得舒缓，看着河水里的小鱼，多么羡慕他们无婚姻的困扰，医生是那么的潇洒自如，加入下辈子让我重新投胎，我还是做野生动物好，厌倦了人世间的欺诈，害怕世俗的上海，我的心又怎么能经得起这样的打击，
累了我就返回宿舍，昨天煮的饭还没吃完，这时已经是上午十点钟了，吃点填填肚子吧，不然真的要病倒不起了。
盛起半碗饭，冲些白开水，就这么吃，然后又吃半碗，没有菜也没有任何温暖的东西，对于快餐，我一样是吃不下去的。
我的命就是这么苦，死了也没办反，我只希望孩子懂事一点了，你们都没有妈妈了，一定要听爷爷奶奶的话，知道你懂事，至少给我是一种安慰，
孩子啊，我恨我无能，好好的家庭都守不住，命运又让你们成为我的子女，也跟着受苦，你弟弟还小不懂事，你要让着他，不要为一点小事情跟他吵架了，遮掩你会被打骂的，你爷爷这辈子过的也不容易，他生了我这个不争气的儿子也是无奈。所以你要学乖点，就是对我最大的安慰了。
上学了吧，听说你在学校里是个好学生，好好学习，也许以后你能过得幸福一点，在这个社会，弱者永远都是受到欺负的，过年时还和你妈说要带你们下来玩个暑假，还想同你们去少年宫玩，那里真的很好玩的，然而通着父母登上山顶看风景，那也是件非常快乐的事，我仿佛听到你笑，现在的计划全部落空了，假日的快乐也没那么如期而来，也许你妈会带你们去的，旁边还站着个陌生男人呢。
秋菊，你还记得在你六岁的某个黄昏吗？那时你妈叫你去叫爷爷回来吃饭，你贪玩不愿意去，后来她发火说叫你不吃晚饭，你真的赌气不吃了，无论我怎么劝你，你都想和你妈亲口叫你吃，我明白，在你心中我并不重要，大你知道我是很疼爱你的，以后不要这么任性了好吗？
还有一个夜晚，你同弟弟吵架了，你妈顺手打了你一巴掌，你哭着说我们偏爱弟弟，便肚脐跑出门外的小巷呆着。当时寒夜很黑，我也不明白你妈会忍心让你站十来分钟，她口口声说比我爱你，可她为什么见你回来时还这么凶地骂，我在旁边都看不过去。我知道每个母亲都爱自己的女儿，但她不应该让你在门外站那么久，当我看到你委屈的样子，我真想去安慰，可是你从来都不领我的情。
和你妈一样对我有点冷淡，咱们父女一场。爱不爱你我自己清楚，可你妈总是四处说我没有感情，我只是不想说出来，唉，她其实又爱我有几分呢？如果她爱我，也不会每次伤了我的心后轻轻松松地走了，让我为她那些话愁眉不展。
在那些市场生活中，你不听话时她打你骂你我都管不了，可是你为什么口口声声说我没有你妈这么疼爱你呢？如果她真的疼爱你，也不会因为追求真爱丢了你不管。我问她究竟为了什么两次会娘家都不看望孩子，她只是说了两个字“伤心”。这样无论如何也说不过去。我明白她已经决定放弃我们了，去重新寻找新的生活。这么多年都将就过去了，为什么她会如此狠心地离开，这让我黯然泪下。
在你幼小的心灵里，也承受不了大人们的忧伤，但你要懂得为人处事最主要是对得起自己的良心，她职责我说我对父亲不孝，这么多年来，我都寄钱给他老人家，我承认我们父子感情不好，但是我父亲也不愿意你妈为了一个口头上的所谓“孝顺”把家弄成这么惨，如果说孝顺，这样决然离去的媳妇可能是对公婆最大的不孝，它为了让老公孝顺而害的两个老人终日以泪洗脸，还有什么资格说良心与孝道呢？
人活一辈子，不就是为了追求完美与幸福吗？你妈这么对我她也会说出她的理由，她说我不疼爱她，以我粗劣的表达方式他根本不懂，也许这是她离开的借口，算了吧，我斗不过命运的安排，也承受不了这些打击。只有顺其自然，就算是孤苦一生，也是拜他所赐，精神上的痛苦原来比肉体上的痛苦更厉害，现在我大部分时间却都是在昏暗的角落里，不想接触外界，更不想看到别人的幸福笑脸，我像一只受伤的小动物，在自己的巢穴中忍受煎熬。
我感到周围裹住我的是无边无际的痛苦，正当我身心俱疲的时候，你二姑打电话过来问我为何不上班，我说晚上只睡两三个小时，又不想吃，怎么上班。你二姑在电话里把我骂一顿，她说你失去了拉破也要为孩子着想啊。女儿才十岁，儿子八岁，老妈腰痛身体差，万一老爸知道你这么沉沦，气得病倒在床。到时候你打不了工，失去了经济来源，孩子们一下子沦为街头乞丐，你难道不知道事情可怕的后果吗？
四月十五日晴
老婆和我断绝了一切联系方式，她已不属于我，我的心支离破碎，压抑的泪水夺眶而出，把这十年来未曾有过的伤痛全背上了。把以前未曾流过的泪水也全流干了，她的自私成就了我的痛苦！