“我是谁?”我问自己,想着从小到大的事情。
一直听着来自各种权威的谎言,而且讽刺的是他们都是自己亲密的人,社会认可的人。
“你要好好读书,面包会有的牛奶也会有的”
那些话语不断的传来,“往上爬吧,到了高中你就可以写你自己的东西,做你自己喜欢的事情了”
后来因为这句话努力了,到了高中才发现,得到的只是更多的原则与规则,其他的什么也没有。
“你怎么这样生活啊,你应该要和大家一样”
同学们都这么说,老师们说“你要这样,这样,不然没有高分的,还可能得0分!”
原来,自己相信了一个谎言罢了。被权威们称为“善意”的谎言。“我是一个听话的机器么?”
我自言自语的问着自己,“我是一个什么了?一个没有灵魂的肉体存在么?”心理变得虚无,似乎什么都没有“原来不守规则的人,会被所谓的规则排斥,明明这些规则就是自私的”
我苦恼,我悲伤。像似一个刚刚被谎言伤害的小孩那样哭泣,即使我知道为别人的错误去哭泣和悲伤是不值得的。因为我早已无法压抑这种悲伤了,在无人的地方哭泣,也许是为了刚刚死去的我吧,也许是为了找不到自己真正存在的理由吧,这些已经不重要,因为我已经无法控制自己了。
我一直在毫无理由的悲伤,却不带一丝沉痛。
“为什么要为别人的错误而痛苦了?”一个声音在说,声音极小,小到我自己刚刚可以觉察到。
“自己做自己不是很好么?”我开始举目四望,寻找声音的源头。却没有任何的收获,放眼望去除了几支矮树,矮矮的杂草。什么都没有,是一片绿色带有一些咖啡色和尼古黑的颜色。自己无法解释刚刚声音的来源,
“那是我自己的声音么?”我低声自语到。
“我在这里!”我感觉有什么在拽我的裤腿,我就本能的立刻往下看,一个小人,和我长得一模一样的小人。“你!你是?”我诧异道,“我是刘恂!”那小人说,
“我是你啊,我是你的心啊!”
“我的心!??”我惊讶,又恐惧。
“是的,我是你,我是你心啊,我有六张脸了,嘻嘻!”
我立刻瘫倒在地,被这样的一个笑话吓到是多么的不可救药。可是这个笑话就活生生的摆在我的眼前。我开始怀疑自己,躺在某一处昏迷,然后才做这样的一个极度愚蠢的噩梦。
“你不用怀疑我,我就是你,可惜你不是我,我不是你的噩梦也是你的噩梦,真真假假全看你自己的心和选择!”
他一边说,一边围着我转。我感觉心口瓦凉,手脚不停的颤抖,仿佛整个天空都要压下来一样。乌黑的一片,仿佛我的灵魂已经支离破碎。“你可不能这样死掉!你死了,我就死了。”
我迷蒙中听到这样的声音,而我却感觉所有的回忆像似大海一样的袭来。所有对我不完美的评价-----你不够好!你不是好学生!所有一切的不好像似诅咒一样。模糊中似乎看见一个人蹲在墙角,哭泣;拼命的说
“我努力了,为什么要这么说我了。”另一边又出现一个人,他说“别人的优秀,就是你的错,你就错在你没有他优秀!你没有他优秀!”两个声音我都很熟悉,只是一个忧伤一个憎恶。突然自己像似被晴天的霹雳劈到一般,两个人都是我。两个不同的面,一个包容,善良;一个现实,血腥;一个的眼中装满各种委屈的泪水;一个眼中装满违背良知的血泪,充满着无数懊悔的背叛。
我开始痛苦,我无法面对那个蹲在墙角的自己,恐惧看到含着血泪的自己。我深深的感到自己的无助与无能,这个才是最哀屈的现实。“我是谁?现实为什么要和人性相背叛!??”我悲苦的叫嚣着。
“人性?哼,人性本来就是血腥的,残酷的不是么?”一个不屑的声音说。
“想想几百年前,达尔文的进化论。那个不是就诠释了人性的邪恶和现实么?”又一个声音说。
“我们都渴望一个只属于自己的世界,我们都希望一切都按照自己的想法来运行,我们都希望世间的一切美好都只被自己独赏,可是我们都忘了,忘了我们所有的一切美好愿望都是对别人的一种不公平。所以,我们都说这个世界是一直不公平的;所以我们才看到那么多的怨恨,看到那么多的流血,看到那么多的反目,看到许许多多与我们心中的美好无关的事情,无关的人,无关的景。就是为了那一丝的宁静,许多人开始流亡,开始所谓的冒险。追逐他们心中所谓的自由,但是他们都不会知道.........他们追逐的只是一个正要困住他们的空间,于是他们就在那个空间里,与世隔绝。享受着他们心中的自由,享受着自己构建的牢笼。”
我又想起,那个碑上的话。自己似乎明白了什么,所有的苦恼与悲伤都渐渐明朗起来。
“没事的,做不好的。我们可以努力,实在不行的,我们可以放弃,毕竟生活有那么多的意外和未知”一个柔和的声音说。