母亲的脾气总是非常大非常的火爆，这样的性格让我一度的讨厌和排斥，所付出的对抗方式就是逃离和沉默。所以我从小沉默寡言，这样也在我的性格里形成了内心细腻，考虑周到的品格。因为我更多的是用眼去看，用耳去听，然后用心去思考。每天每刻都有新的信息在我脑海里翻滚，小小的心灵里时刻激起大浪，时刻平静的害怕。除此之外，我的第二种方式则是往姥姥家跑，喜欢姥姥姥爷对我的百般疼爱和呵护，在他们那里，我才真正的找到了被尊重和没有压迫的感觉。我时刻的感受到姥姥姥爷对我的照顾和对我要求的满足。我喜欢在姥姥家的炕头等待着姥姥端来的早餐，喜欢独自一个人在炕头想象着以后长大后开着大汽车给姥姥姥爷拉上一卡车的蔬菜水果和吃的，喜欢在炕上的窗口等待去放牛的姥爷的归来，然后欣喜的喊着，“阿牛，阿牛，阿牛回来了”。那种欣喜是最天真最干净的快乐。当然，在我记忆的一部分也有长大后姥姥告诉我的一部分。从姥姥姥爷的身上，我学到了如何去爱，如何让爱的人感受到我的爱，以至于到后来，我把他们曾经给我的爱我照猫画虎的复制到我的爱情上面，我相信，我的爱人和我也能感受到相似的爱意。所以，在一定程度上，姥姥姥爷是对我爱教育的启蒙老师。
母亲的一副强硬的外表之下，到底还是有一颗脆弱的心的，可我在小时候却并不理解。母亲穿着朴素，年轻时留着乡村时候的大长辫子，个子不算低，却极有年轻气盛和好强的精神，心甘情愿的为了家而吃苦流汗，却不说任何服软的话。另外对生活的细心则是她的最大的特点，总是把钱花在每一个不得不用的地方上，没有最省，只有更省。这也是我曾经最痛恨的地方，让我陷于恐惧而抑制之中。嗓门高的她会让我不得不屈服，不得不害怕，还好却有着深明大义并且善解人意的理智，这也潜移默化的影响着我，那就是我只相信真理，别人的强迫和无理取闹我可以置之不理甚至可以真诚反抗，我相信人性的美，但也憎恨有些人的肮脏，我的错就是我的错，我绝不否认，不是我的错，谁也没办法让我承认。我用善良的心去对待每一个可爱的人，去奉献每一个淳朴的人，只要他是好的，就是我的朋友，只要他是坏的，再大的威逼和利诱都不会激起我的一点善良之心。似乎我的心只为好的人开放，对于不好的人，就埋藏着太深太深，没办法也没力气拉的出来。这啰嗦的一切，是母亲对我的遗传，也是现实中母亲的影子和性格。
如上述所说，心智还未成熟的我对母亲只有讨厌，躲避，甚至想着生活没有意义还不如一死了之，但我又没有死的勇气，而且在内心深处隐隐约约觉得母亲并不希望我死去，假如我真的死去，她也一定会伤心的。所以，我在坚忍中度过着一天又一天。我不敢反抗什么，因为我知道必须去完成，我没有自我的被尊重的权利，接到的总是务必完成的命令，我没有自我支配的零花钱，因为在母亲眼里，我本不该有这样的权利。关于这些，则影响了我在性格上的一些弊病，因为在家庭的压迫之下只好把力量发泄在生活和学习上，从小到大，也慢慢的越来越随心所欲，不论是谁，都不能阻挡我寻找自由的脚步，因为我不想被世界也扣在牢笼里，我极力的冲破，哪怕头破血流。在金钱方面，我也并不知道如何理财，上大学了才知道，自己能一下子拥有这么多生活费并且可以自我支配的快乐，那种感觉让我欣喜了好长时间，幸运的感叹到离开家真好。我也希望把钱用在每一个有意义的事情上，不浪费，不挥霍。因为我明白，那贫瘠的家底没有一点让我挥霍的资本。就是这样，我在成长中，完成了华丽的蜕变，我终于重获自由，终于离家许久，终于没有耳边的唠叨，终于没有压力的尽情遨游。
母亲和姥姥姥爷的对比和关照，是形成我性格的必要养料。就如同一股强大的力量，推波助澜的直逼我含着眼泪远航。我想重新回到姥姥姥爷身边，再享受那种由里向外的温暖，享受那细微的关心和平凡的有意义的日子。我的好奇心是我随着姥爷上山放牛的满足，可以漫山遍野的跑，可以举起双手抓住那云朵，可以在亲切的泥土地旁挖着陷阱异想天开，可以摸摸牛的双角，可以直扑姥爷的怀抱。至今想起那孩童时光，我真的欣慰而感动，一股热泪拼命的打转在眼角，快乐而伤悲。因为姥爷去世已经十年。怎样的哭泣都无法弥补心灵的脆弱，我的依靠从此不在了，我的温暖从此就砍掉了一半，我再也不能爬他身上安心入睡，哪怕是一会也好，不能了，永远的不能了。我在那刻恨死了这个世界，为什么老人总是命短，为什么连无耻的野鬼都要把我的温暖拔掉呢？真理呢？公平呢？都死了么？我十一岁的年纪悄悄的那些这世界上的不公，为什么，为什么，为什么连命运都不长眼睛，任由罪犯逍遥法外，任由暴徒杀人放火，却偏偏夺走了这个世界上我最疼爱和可敬的人？上帝，你也不得好死。
我愿意把我最多的时光来陪我的姥姥，因为，我知道，她的爱全部给了我，我也依靠着她，她需要的是我，我也想念的是她。再多的物质东西都比不上我陪在她身边的温暖，我知道，她用尽全力的给我做好吃的留住我，是她很幸福很乐意做的事，在那一刻，忘记了累，忘记了痛苦，只觉得有满足了愿望的欣喜。我就是她的礼物，而且是最好的。当我不得已为了爱情的陪伴而离开姥姥时，她那接近哀求的姿态让我痛的难以入睡，我一次次的在两头周旋，可我怎样也消除不了我对姥姥的愧疚。爱情把我从她身边夺走，让她难受的喋喋不休，而我自责的无可救药。我永远不能原谅我的那次经历，我永远对不起我亲爱的姥姥，除了加倍的爱她，不知道怎样来赎回我的过错。我早已被良心折磨的无路可逃。
我长大了，慢慢的长大了。欣慰的是我可以自己独担风雨而要被家庭依靠了，可恨的是再也不能无忧无虑的去和姥姥姥爷度过一个平静的下午，享受一下美丽的风景，甚至连见一面都要虔诚的祈祷。我慢慢开始想家，开始重新思考家的定义，重新审视母亲不一般的爱，重新回味那偶尔停靠的感动，重新改变自己对母亲的态度，重新珍惜眼前的爱，不让它再次遗憾的掠过。
我懂得了那次和母亲谈话时说的那句话对她的伤害。因为她的脾气火爆，干什么都大声的说，所以我不想和她说话，甚至一月一月的简单的交流几句，绝没有推心置腹的母子的交流，几年了都从来没有过。我干什么事都不想和她说，总是到了逼问时才简单的草草述之，她也明白这种尴尬的气氛，所以也不会故意亲近的找我谈话。上面说过，她的性格也绝不会向任何人服软，当然也包括我了。有一次说起，我有些激动，说了一句“就是不想和你说话，因为你的脾气，真的不想说，没什么意思”。就是这句话，我本以为我真诚的说出了我的想法，而让她体会，却没能理解母亲的心在如刀一般的刺她的心，滴滴答答的流着血。我许久都不能明白，我只是说了实话而已，为什么她那样的眼泪却让我如此心疼。我终于明白了，如果我是她，也会心如刀绞的流泪。母亲对儿子的爱是多么的深沉，多么浑厚，就算做的不好，作为儿子的我怎能如此不理解母亲的煞费苦心，尽然说出真的不想和她说话的那种话。一般人觉不会有丝毫动触的，因为她是母亲，所以我的这微微的话却如狠狠的刀直劈她的全身。她有点泣不成声了，而当时的我却并不知发生了什么？我怎能如此无耻，我为那次深深伤害了的母亲自责和道歉。没有母亲不原谅儿子的。她也不止一次为我流泪，当我升高二的时候成绩烂到谷底被打入普通班的时候，她为这所付出的努力和在我身上的赌注而掉下那一颗心酸的泪，我看见了，看见了那滴泪直直的打在了地下，也正是这颗泪，救了我，把我拉回了悬崖的边缘。
高考来临，一向省钱的她却为我买香烛投纸钱。虽然我一向不希望她这样，还想着剩下钱买点肉多好，何必浪费在这个地方。可她却欣喜而虔诚的拜着，为了配合她对我的爱和期盼，我也假装的把这出戏演完。我知道，即使我最好的朋友都可能想着我被刷下，而减少竞争压力，所有人都可以说着金榜题名的吉祥话而不知真假，只有它，心甘情愿的甚至超过我的和我站在同一战线，只有她是发自最真心的期愿。高考完的一系列经历，让我温暖，让我永远的回荡……
我明白，她是真的爱我，虽然有时候爱表现的不够明显，甚至觉得是粗暴，但刨其本质，她是真正的爱。我越来越喜欢回家了，因为我更懂的享受那份真情了，我更理解她那隐藏着不易表露的爱了。我也更为她一生含辛茹苦，默默付出而添的皱纹和白发心酸了。多么希望你不要再有操不完的心，不要再用尽全力的拼搏去减轻负担了，不要再舍不得吃穿，省着为我为家了，不要再被时光催老啦。因为我真的心疼了。
今天你又忍不住眼泪哭了，在电话里却也装的那样坚强，可你毕竟是那么脆弱。我在此刻深深理解了女人在家庭中的不容易，简直是付出全部只为撑起这个家。直到容颜衰老，身体憔悴，奄奄一息。贫穷不仅仅让生活窘迫，就连路人都会朝你抛来蔑视的目光。此时的境况，让母亲深感压力，想用尽全心的为我打造一个好的生活状况，可是却有事事拌心。从她的话语中我可以感受到她心力交瘁的难受，永远放不下，永远担心。我不想再重述过程，在你心里，牵挂着太多的人，又想着尽力的赚钱去填补生活的空缺，已经被这些弄得六神无主而身疲力竭。我真的希望你不要这样了。你用心去把房子变成家的温暖，你把一切都装上了爱的按钮，把一切变得神奇，变得温暖，变得和谐，让我孤单时可以依靠可以拥抱可以享受可以回忆。这是伟大的，无比伟大的，谁也不能创造这独一无二的奇迹。我将永远珍惜着，珍惜着我生命中独一无二的你。
我愿你永远的身体健康，幸福快乐。
我愿我可以成为你的骄傲，让你不在受累
我愿你知道我也很爱你
虽然我说不出来，以沉默向你表达
我愿我生命中爱的人永远陪着我
我们一起走，一起笑
一起活着，一起死去……
(瑾以此篇献给我亲爱的母亲和爱我的姥姥和已故的姥爷李耀鑫于2017.11.19晚作)
(本章完)