我并没有真的去跑步,而是绕到了附近的一个公园。()
公园里人烟稀少,昏暗的灯光打在叶片上,照亮小片天地，紧接着又是黑暗。此刻我却很喜欢黑暗，因为在黑暗中谁都很模糊，做什么都很自在。
这好像是我大学养成的习惯,一个人在灯光散落的林荫小路散步,旁边偶尔过辆单车,清脆的喇叭声提醒我这世上不是只有我一个人。
曾经我见过一个似曾相识的背影，单肩挎着大大的包,插着耳机，悠悠在前方走着。而我就悄悄跟在后边,一直随她到寝室或别的教学楼。
有一次我走得很近，听出她在念英语，心中动过搭讪的念头，却最终在看见她侧脸后打消着了，然后继续缓步跟在她身后，独自咀嚼那略带甜蜜的苦痛。
我很久不再做这样的事，今晚却猛然想起。我涩笑：也许感情是一个人的事，为了她你哭你笑，却不一定要她知道。不想让她担心，不想扰乱她的宁静，不想增加她的烦恼，独自承受就好。
我在小湖边上的长椅坐下，举目望着夜空。天空没有星星，只一轮月亮半隐云中。
我在想，程笛对于我，到底是什么意义？曾经我们没有交集。她独自吃饭，独自写作业，若非必要不会开口。那样一个清秀而沉默的女孩儿，有一双漠然的眼睛，清淡的表情。但我似乎从一开始就关注着她。我很好奇，是什么使一个本该快乐的人很少露出微笑，如果她能灿烂地笑，会是多么美丽！于是体育课上我找她搭档练球，英语早读我抽她念课文，食堂吃饭时我主动跟她打招呼。当时我不会知道我会和这个女孩儿结下如此深的缘分，以至于此刻我为她纠结神伤。
而她这时有在做什么呢？和郭建祥在看电影？在家里聊天？去了她父亲那儿？
一个个画面在我脑海里闪过，我不知道该捕捉哪一个。我翻出手机，盯着那张设为头像的照片，看着她甜美妩媚的笑颜。我该做什么？能做什么？即使是等待，也该有个尽头，那我的尽头在哪里？我心里该存着希望，可是又似乎茫然一片，看不到终点。
我的心像被马蹄踩踏后的冰面，从上看完好无损，下面却有几道裂缝。我终于知道为什么我会来这里，就是为了找回以前的习惯，和将伤痛尘封的能力。
我在湖边不知道坐了多久，一个电话进来，是程笛。
我闭了眼睛，在黑暗中理了理自己的情绪，然后睁开眼，接通电话。
“萧宁……”
“呵呵，还没有休息？”
“还早，你呢？”
“我啊，”我看了看四周，“我已经洗漱好了，要睡了。”
“是不是不高兴？”
“没有……当然，要是我们旁边都没有人的话。”
“我不想看到你不开心。”
我盯着那轮月亮，甜甜地说：“我知道，知心姐姐。”
“那好吧，你早点睡。”
“嗯，”我想到什么，“那个……”
“什么？”
“噢，没什么，我什么时候能见到你，我好想你。”
“我不太确定，我尽量。”
我的心在下沉，语气却轻快，“好，等你。”
电话挂断，程笛再次离我远去。其实即使她的声音传来，也似乎离我很远。她此刻在城东，我在城西，如果开车，三十分钟就到了。但她此刻对于来说，正如那遥不可及的月轮。
我其实想问她是不是还是和郭建祥一起睡，那深埋心底的疑问是我想知道又害怕知道的。可不问就代表不知道吗？他们现在还是夫妻，是法律认可名正言顺的夫妻。就算程笛的心在我这里又怎么样？我不能做任何事情，只能藏在暗处等待。
算了，庸人自扰之，再想下去我也什么都不能做。我只能等，只能忍耐。
我狠狠踢了一脚旁边突起的石头，却换来脚趾的疼痛。在心里嘲讽了自己一通之后，我忍住鼻尖的酸涩，踏上了回的路。
时间一天天在流逝，年味儿渐浓，于我却是煎熬。手机就在兜里，我开成了振动，但进来的短信和电话往往不是我在等的。
我索性去健身房办了张卡，去跑步机上流汗，跳跳操。我妈对于我大冬天的还锻炼表示不满，我却乐此不疲地往外面跑。如果动起来，我难以缓解心中积压的苦闷。
终于到了大年三十，爸妈主厨我打下手，中间迎来二叔一家。二婶和我妈聊起家长里短，才知道我那上大三的表弟居然和女朋友去旅游过年了。
二婶哀叹自己养大的儿子有了女朋友就忘了妈，又问起我的婚事，我妈甩给我一个冷眼，说：“你自己说。”
我本以为我妈平静了一段时间能看开了，这才发现她心中的疙瘩还在。我只好说感情不和分了，引来我二婶一阵追问和惋惜，又说我年纪不小要着急找人了。
幸好自己练就了出色的耐心，我得以应对二婶和我妈的唠叨而不让她们看出我的情绪。
最后二婶又感叹比起表弟来还是我懂事，同样是寒假，一个陪女朋友出去一个守在长辈跟前。我心里苦笑——原来我乖乖女的形象还能因此强化，可又有谁知道我心里真正的想法呢？
饭菜上桌，我把手机也放在了饭桌上，不想错过它的任何响动。我妈瞧见了说：“宁宁，手机放回去，家家户户都在吃饭，谁会给你打电话？”
我妈这话说得我心头一惊，一是暗示我和谁有联系，二说透了一个事实——程笛这时肯定也和一大家人在一起吃团圆饭，怎么可能联系我呢？于是我将手机放回了卧室。
吃完饭后夜色已经笼罩了大地，烟花在半空绽开，鞭炮声此起彼伏。我站在阳台上，消化着烦乱的情绪。
是的，我已经决定了要走这条路，可是面对其中种种滋味，真的难以下咽。就像此刻，任性的表弟可以和女朋友在来一场浪漫的约会，而我只能躲在自家阳台上暗自思念。我甚至担心主动联系她会给她带来麻烦，只能龟缩在此等候召唤。
我心中的确存着希望，可日复一日的枯等却折磨着我，让我的心不得平静。同时我又害怕我们斗不过世俗，最终败倒，遍体鳞伤。
就在我暗自神伤时，手机终于有了动静。
我欣喜地按下了接听键，“春节快乐……”程笛的声音落在我耳里变得柔媚婉转，好似温热的手心顺着猫咪的绒毛，舒服到四肢百骸。于是我带着笑意低低地答了一声“嗯”。
“今天过年，高兴吗？”
“还好，你呢？”
“一桌人吃饭，不太喜欢。”
我面前似乎浮现出程笛微皱的眉眼。“以后这种机会不多了，你要珍惜。”我半开玩笑半认真地说。
“嗯，我明白，”她的声音低了下去，“这两天过了我找机会来出来。”
“好。”我的心因她的抚慰而添了生气。
“那我挂了？”
“嗯。”
两声嘟嘟之后，电话断了。我站在阳台上，看着亮起又暗下去的手机屏幕，有一种难以名状的失落。
我还想在阳台上站一会儿，身后传来我妈的声音，“宁宁！”
我进了客厅，我妈说：“怎么在外面站了那么久，小心着凉了！”
我心头一暖，虽然不满，我妈还是疼我的呀。
我走过去靠在她身边坐下，正想撒撒娇，不料我妈问：“刚才给谁打电话呢？”
我脑袋里忙转了个弯，说：“一个朋友。”
“朋友，谁？”
我拉着我妈手臂，拉长声音喊了一声妈，说：“过年还不兴打个电话问候一下？”
我妈甩给我一个不大相信的眼神，扭头看小品去了。
我暗自送了口气。但这样的日子什么时候是个头啊？我第一次觉得自己有这么长的假期不是件好事。
可就算假期完了我还是得欺上瞒下呀！对于并不怎么跟爸妈撒谎的我来说，这无疑是一种心理负担。而这种负担我是不是注定要背负一生呢？
这样苦闷地等着，又过了七八天。我掐着日子算，程笛该上班了，不知道是闲是忙呢？
就在我隐隐期待的时候，短信进来——晚上七点在莱丽酒店见？
我欣喜若狂——终于等到了，要知道我们都二十天没见了！所谓“思念成疾”，再等下去我肯定会疯的。
我把自己上上下下收拾好，脸上的喜色让爸妈直嘀咕。我还是拿朋友来搪塞，得以顺利出门。
到了莱丽酒店我订了房间，而且特意改成了307号房。
“莱丽酒店307号房，我等你。”
我发了短信出去，蓦然想起似乎我当时也是这么发给程笛的。我笑笑，打开房门，花瓣状的吊灯，床头别致的百合花台灯，木质的大床，一切和当时毫无二致，只是心情变了。
当时被嫉妒和哀伤淹没的我不曾想过会有今时今日，而此刻回首，又变成了微甜的记忆。
时间一分一秒地流逝，我耐心地等着。
门外响起了清脆脚步声，一步一步靠近我所在的房间。
我站起来，听着那脚步声来到了我的房间门口，然后叩门声响起。
一下，两下，三下……
我打开了房门，如愿见到了思念中的容颜，昵衣罩身，雪颈半掩。
“等多久了？”
“不久。”
她把包放在了旁边桌子上，转身落入了我的怀抱。
她轻笑，抬手取下了脑后的发簪，长发微卷散落两肩。我不知道她是有意还是无意，但她的动作的确撩动了我本来就蠢蠢欲动的心。
我捧住她的脸印上她的唇，反复碾磨，任她清甜的气息笼罩过来。
她也没有惊异，任我将她压在墙上亲吻，好像浓重的思念都转化为了欲/望，又化作热烈的气息席卷而来。
作者有话要说：这段时间比较忙，更新会比较慢，进入周更模式哈