李民喆同学，好久不见。
我对你是暗恋吗？不是吧，因为你是知道的。
年代有些久远，我在小学六年级的时候转学去到了你在的学校，但是在下半学期才认识你，还是因为你成为了我前桌，逐渐的熟识也只是因为步入青春期的少男少女内心对人世情感的那一点好奇。
课间的疯疯打打就是我们唯一熟识的途径。按理来说，这样的相熟保质期并不长，可是人的情感发展从来不会按理发展，你就慢慢的在我心里住下了。
你是一个优秀的人，至少在学习上能看出来，然后，你考上了一个好的初中，就此没再见面；巧的是去那所学校报名的时候我妈是和你妈一起去的。
我妈回家后跟我突然念叨起班上一个学习好的男同学，想了半天想不起名字，只说了你的姓，我便知道是你。那一刻，我胸腔里一颗心狂跳不止。欢喜和害怕混合着在心里晕开，荡起一层层涟漪，经久不息。
少女的心事无从倾诉，在心里憋得慌，我告诉那个时候在家里住的一个表姐，每天上班又不谈恋爱的人自然热衷于八卦。
于是在一个我熟睡的深夜里她拿我的手机发了一条询问你手机号的短信给班上一个玩的好的同学，而那个假期很多个我熟睡的深夜你们就在聊天，我不知道内容，只知道她告诉这件事的时候我只想找个地缝钻进去，再也不出来。
记忆有些混乱，我只记得我们就慢慢的开始聊天了吧，上初一之前，一直远在非洲的老爸回家了，我从小就怕他，他说一个刚上中学的初中生用什么手机，然后就把那我手上的小手机收掉了。
送给了他一个手机刚好坏掉的朋友，从那之后到后来的两年间，我们再无联系。就是这样的吗？巧的时候我妈可以和你妈一起去报名，不巧的时候，一个可以唯一联系的手机也会被收掉。
可是那个时候开始，你手机的那串数字就已经深深地印在了我心里。
上初中后，我慢慢的忘记了这一小段还没开始就结束的喜欢，想要开始喜欢班上同样优秀的男生，会打篮球的男生，亦或是写字好看的男生；因为你的字迹同样好看，和那一串数字同样印在我心里的还有你隽秀的字迹。
可是我至今还是不明白为什么我开始喜欢的每一个人往往三天过后就会忘记，然后又想起你，就像是一个死循环，周而复始。
我喜欢过补习班的同学，班上同样数学好的学霸，还有穿校服看起来很干净的男生，可是从来没有超过三天，我会回想起路过你书桌时看到你写下的文字。
回想起不经意间的眼神对视，回想起每一次洒在走廊上的欢笑，回想起好多个和你有关的场景，然后在脑海里在回放一遍那个时空里所有的回忆，甚至是很多个我不愿想起的尴尬场景。
我这是无药可救了吗。
中考前几个月的某一天，个人软件上突然跳出的添加消息让我手足无措，因为验证消息那一栏写着“我是李民喆”。
久违的心脏跳动又开始了，我只知道那个瞬间我心里的感觉就像是喜欢的东西失而复得了一样，虽然这个比喻并不贴切。
我们有一搭没一搭的聊着，内容看上去毫无营养，大部分我已经忘记了，唯一记得的一个细节就是聊了没几句你就问了我当时的手机号，然后把你的号码也发给了我，其实我想说，我记得你的号码。
从那天开始以后的每一天同样的时间我都等着你的消息，回家也不写作业，漫不经心的翻开一本书后把手机放在旁边，时不时看一眼。快要中考了，对学习是这样的态度引起了还在我家住的表姐的注意，然后没几天之后我上晚自习的一个晚上，她给你发了一段话就把你删掉了，大意就是我要好好学习了。然后我真的不再每天等。
再次联系已经是中考结束后。在那个除了我家里空无一人的晚上，我独自一人在黑暗的房间里哭到泣不成声，父母岌岌可危的关系和来自周围的压力让我觉得无比抑郁。
一条陌生号码的短信让手机屏幕亮起来，照着我满是泪痕的脸。“在干嘛”简单的三个字让我更加难过，没有名字的陌生号码就是我已经烂熟于心的数字。
我不明白自己到底是一个什么样的处境，更觉得我和你之间无比的遥远，那条短信我并没有回复，第二天我告诉你我手机欠费刚缴费，你说确定读小城里最好的高中。
上高中，我们不在同一所学校，说来是刻意也是无意，我的中考成绩是个很尴尬的分数，老爸问我要去哪里读，有关系，让我自己选择，我可以和你在那所学校的，鬼使神差，我选择了另一所。然后进入了人生最重要的三年，我们还是断断续续的联系着。
高一读完的假期，我去了一个英语补习班，那个班上只有十个人，来自市里不同的学校的，有个男生和你好像，但仅仅只是给我的感觉像，好几次课间我都会不自觉的盯着他看，有时候对方被我看到面红耳赤我都不自知。
然后每天走路去车站的路上他都会和我一起，有时候还会给我带点零食，礼尚往来，我有时候也会给他带一些小吃，或许是不心虚吧，我并没觉得有什么不妥，补习班的最后一次课，他跟我表白了，看着他的眼神，我想到了曾经无意间的对视，我又鬼使神差的点头了。
莫名其妙的，我多了个男朋友，即使是在不同的学校，他也会提前告诉我每末放学时来接我，我总是回避，我不知道要怎么开口解释我对他的感觉，又觉得对不起他，更对不起的是现在我连他的名字都想不起来。
我和他名义上在一起过两个月，可是我就见他过两次，第二次他想牵我的手，这很正常嘛，就在我手上刚传来他的温度的时候，我本能的甩开他，然后说了分手和很多句对不起，后来跟他发消息说明来龙去脉，他应该恨死我了吧，人家到底有教养，他说没关系，我理解。我更加愧疚。
高二，有次聊天，我突然说想看你的字，让你拍照发给我，你说第二天发，第二天我从白天催到晚上，你一直不理我，我就像是一个吸了很久的上瘾药品突然断粮的成瘾者那样没有一点精神。