前不见情人，后不见前妻，念天地之悠悠，度沧然而旗下。
前天早上买早餐我在路上巧遇了秀秀，她还是穿那件绿色的厂服，和原来的样子几乎没有什么变化。她问我在哪干，我说在大明厂上班。我也不想问她和他之间的事情，我是怕受到伤害，彼此就是这么简单的一句话，就擦肩而过了，如同深秋里要离开的叶子，树是无法挽留的。
后来我打电话问堂弟，堂弟说这么就她从来不问她和她的事情。我明白就是事情的发展是对我非常那不理。堂弟就是知道也不会告诉我的。况且长时间没有任何关于我们之间的电话，我猜想他们之间已经建立了感情，因此秀秀的姐妹们也从来不问我。如今我一想到中秋和国庆将至，往年喜悦的气氛当然无存，到那时可能我又是一个人孤单地过，寂寞与痛苦如影随形。虽然她已经移情别恋，但我还是对那个凌晨她出走前的记忆难以忘怀，那时她穿的是绿色的贸易，也许是因为要离开我的远古吧。我看得出她全身无力，。当时我是心疼她的，就是因为他要离开我去同网友见面，我知道事情的严重后果，最终还是让她伤心地离去。正是因为那一走才是她的心从此离我越来越远，造成今日她爱上别人也是一种因果报应吧。我厂常想到她当时孤独一人走在乡间的小路上我就心如刀割。如果我不爱他，又是怎么会为她的凄凉处境一再痛心呢？她那几天的伤心用我几个月的哀愁补回也是天一？
黄昏时分，我打电话问堂弟十月一号回不回家，如果回家顺便把我写的日记从老家带回来，他是他回不去了，八嫂昨天刚从家里回来，八月份时她说过中秋要回去的，怎么提前了呢？我真的很失望，因为那日记是我的精神寄托，我想拿去投稿的。同事让我伤心的是关于秀秀的事她个字未提，我也猜到是没指望了。
晚饭后，我不甘心那写东西放在老家，又一次打电话给我爸，他答应叫村里人把日记给我带回来。再简单的谈话过程中，我听出我爸的心情是沉重的悲伤。他也没有说关于秀秀的事，我意识到这就是一个曾经最熟悉的人从自己的世界退出的结果，我并不是不想问，而是不敢问，说出来也只是让我们父子同悲。我父亲为我辛辛苦苦经营期一个不错的家，而卧却把这个家败落至今的惨状……我清楚自己所承受的一切都归罪与自己没有本事，没有经济头脑，或者是遇人不淑吧……
今天是农历八月初二，是秀秀娘家村里的佳节，儿子有没有去他外婆家呢？应该是不会去的了。因为每年这个日子我们都与孩子的姨妈舅舅相聚的，今年可能换另一个人光临哪间出租屋了。
在快餐店吃饭时碰到了一个工友，他说他也出场了，现在在东五路的纸箱厂里上班。我们说起往事，然后谈到我的婚姻我，如实告诉他上次在街上碰到那个女人，当时是我老婆，如今已经不是了。他愕然，我便把出场后回家打谷子的事情跟他说的，我说我这几天把头都想痛了，他说，我不干后也回了一趟家，别人介绍一个女的给我，那女的要我给三万块钱她才肯来我家。我思前想后，还是跟她分手了。
也许那时骗钱的吧，我说，如果喜欢一个人又怎么说那么多钱呢？
我也是这么想的，晚上我经常睡不着觉，我比你还烦啊！他说到这话时，我注意到他脸上的忧伤。便安慰他说，其实我们不要想那么多的，过一天算一天吧，孤单的人多得很。
都三十好几了，还没有一个家，如果我向你一样有儿子就不会那么愁了。
是这样吗？我叹了一口气，旁人又怎么知道我的心事。就像我不知道她内心的痛苦一样。曾几何时，我的心比任何人的心还要淡漠情感。仿佛百毒不侵，看情感剧也觉得很白痴。现在才知道心碎和悲伤的真正含义。我不是不失恋过，不是不孤单过，那以前所承受的是没有被伤的折磨深的伤口。当初一直不明白那些老板与小三结婚时原配的心态，现在我终于尝到了这种死心的痛苦。是不是因为承受不住情感的折磨才使一些花季少女自暴自弃呢？
其实所有单身的男女都有自己的唐库与无奈，我们不知道他们的烦恼是因为我们没进过他们的心。
今晚再江村河堤边的广场碰到老乡，他也是单身一人，十年前他老婆把他仅有的一个女儿也带走了。我们在一起说起离婚的往事，感慨自身的不行。老乡是我镇上的某一个村的，但也认识秀秀，据说他年轻时还和秀秀的姐姐相亲过。他告诉我，前几天晚上在这里碰过秀秀几次，我问她是不是有个男的陪着，她说就秀秀一个人。我知道那个男的并不是打工一族，是会做生意的男人，秀秀说他女儿都读大学了，是个大胡子，平时我不刮胡须她都反感，如今怎么爱上长胡子的男人？
我知道他并没有为秀秀花过什么钱，没花什么钱就可以俘虏一个女人心的男人是个爱情高手，如果他会挣钱，我又怎么能与他相比呢？我想到秀秀宁愿在网上与他谈情说爱，或者经常久别重逢，我就从心里对秀秀产生恨意，怎么可能破镜重圆？况且我堂弟那边一点关于她的消息都没有，这不是证明他们之间爱得风平浪静吗？
今天是秋分，我却过得很困倦，在车间里心情压得得很，童年时的秋分是村里的佳节，每年的今日亲朋好友都欢聚一堂的，整个村庄热闹非凡，现在却这般孤单清净，我真想用自己的清净来奋笔疾书，可我写出来的文章又有谁欣赏？闲来没事，又拿出红楼梦第三本第四本重读。
…………
下班我游走那条路，在打工男女下班的人流中我远远就看到了秀秀，她在路的那一边走来，我向路这边走去。我们形同陌路，虽然只相隔一条路。我假装自己不必在意对方。我明白，她的心已经不属于我，盲目的痴情只是对自己的伤害最深。
到了晚上，我爸又打电话说我写的日记已经交村里人给带过来了，叫我明天去拿，可是我们厂很难请到假，只有等到十月一号再说了。电话中父亲的声音很沙哑，我又不敢多问，他为何变得这么虚弱的声音。
刚来到堂弟的宿舍，他们夫妻二人都在里面看电视，我坐在床沿上，同他们先谈了工作上的事，良久，我问起秀秀的事，八嫂便说，昨天她对我说舍不得离开孩子，但又舍不得那个男人，我问她过年回不回我们家，她说不知道啊，回去也是寡妇一个！
我无言，知道他们之间有一段凄美的爱情，我只不过是剧中的一个小丑，所有的委屈之泪只能往肚里吞。原本我是受害者，在他们的剧情中竟然是个无情的人。秀秀只能也要听到那个人嘴里说出的相思之痛，对于我的伤害她一无所知，她也不想知道。任由我在梦中伤痕累累。不是我们的爱没有回头路，是她心中早已扼杀了原有的情感，然后惊心培养与另外一个人的感情，她所收的痛苦完全出于那自我折磨的心，或者是婚外恋本身带有的罪恶之苦吧。而卧整天盼望着他会回心转意，这不是相当于在枯木面前盼望枝头上会盛开花朵一样难吗？感情已经远离，病树怎么逢春？纠结于心中的郁闷何时才能被时间带走？
她是一个小巧玲珑的女人，有着柔和的外表和一颗对我冷漠的心，是不是因为她读的书不多呢，已经不知道维护本有的家庭？
我恨自己无能，恨自己爱的太认真。问黄昏，寻找一人。怨恨她欺骗我的感情。这一生都在恨，恨我所爱的人伤透了我的心。路漫漫，是非红尘，就算是古寺孤僧，就算是冰湖破碎的冰，也抵不上我如今面临的寒情。腐烂的果实坠落泥地，仿佛我那一颗被伤过的心。
你们永远也不知道我现在是多么的难过。
心中我藏着地狱暗中给我的团团火。
每日忍受着爱情的折磨。
关于死亡，我不是不想过，
只是我想到这么一走，
欠父母的太多太多，而且我不敢，
在自己生命里最旺盛的时候不活。
夜色茫茫，窗外人们细语，
默默的回忆那些已流失的往事，
我的心，像颓废的荒坡。
现在才知道，
爱上她是我今生的错。
秀秀：
容我最后一次叫你，我这几天想了很多很多，想到了我们苦苦经营的一份感情。如今要放弃，我真的是无可奈何。
既然你说和他一起生活快乐一些，那么我又何必强求！但愿你们真的过得幸福。对于我你就不必去想了，强扭的瓜不甜，如果说一开始我们相识就是错误，当初又何故这么轻易为我披上了嫁衣？！
关于我们的离婚，我觉得对不起儿女，也对不起爸妈，我有千万个不愿意也是没有办法的，事情都已经这样了，如果你觉得对不起我，就祝福我日后遇上一个贤惠一点的女人吧。
这虽然是一封寄不出去的信，但我希望年老时你会看到它，那时你不必内疚，也不用伤心，那时所有的伤感已经没有了意义。
还记得儿子出生的那些美好日子吗？那几年我们生活的多幸福啊！虽然家里没钱，但我们从没有想到过离开对方。
没一个清晨我妈就会帮我们磨好柴刀，吃过午饭后夫妻二人走进大山砍柴或者割柴草。山里空气清新，一路上闲谈童年的趣事，周围的樟木、杂木丛跳跃着快乐的小鸟，鸟叫声清脆的传遍整个山谷。
金色的朝阳洒遍大地，我们在山岗上砍着柴，在树荫下乘凉，并且从包袱里拿出红薯来吃。
回到家里，饮者水井里的凉水后，第一件事就是看女儿，那时她比现在还可爱，抱着他走到榕树根下游玩，怎么也赶不到工作的疲劳啊！
人生如梦，世事无常。我们都已经回不到过去了。如果你真的同他结婚后建立一个家了。你放心，我不会阻止儿子寻找你的，即使你的心已经不在乎我的感受，我也会在乎你的感受。
我这么对你，是不是太懦弱了，我自己也觉得没出息，是啊，人生苦短，我知道有些事情已经无法挽回，错过了就是错过了伤心也没用。
我不恨你是假的，到那时狠又能解决什么？你认为我不能让你过得愉快，我真的这么失败吗？是不是你用于分手的借口？
当我再写这封信的时候你可能也是一个人在宿舍里，在干什么呢？除了洗衣服，就是同那人网聊了，要不就是通电话，那时和我一起住你都和他打电话，现在更缠绵了。我是个慢性了，竟然没有出手打人，因为你太了解我了，所以才这么放肆，可以吗？
放肆的爱竟也轻易摧毁一段婚姻，我不想说，一切随风而逝吧。
你无怨无悔地选择了他，万一你们生下来的又是女儿，年迈时你会不会回到我们儿子身边呢，让我想到那要员的时时，你和你家人自然也会想到这一点，在你的家人心里，他们就是希望你两边都不要断，为自己留条后路。你说你舍不得孩子，其中的缘故也是这一点吧，我又何尝不理解呢？
也许，你对我已经不抱任何希望。很早以前你在网上都说过对我没有感情了。那时我不相信，几经欢聚与离合，最终证实了这一点。心已经离去，我的悲伤已经不值得你关心了。
你说天涯何处无芳草，我也是这么希望的，娶不回老婆也是自己无能，无人命了。世界上孤单的人那么多，我只是其中一个。等到双亲走后，等到我们的子女长大成人后，到那时我生死如何也就无所谓了。
儿女读书这么聪明，我又没有什么钱，希望你能谅解我的苦衷，齐心让他们读完大学吧，或许他能考取什么名校，找到了好工作，也算是安慰一下我们的心了。
还有，我希望儿子以后找个老婆是那种……反正只要对我们儿子好就可以了，千万不要学我们一样……
有些话我不知道该不该说，其实你离不开的那个人就是结束我们婚姻的源泉，假如我的兄弟是黑社会老大，假如可以让他从你的生命消失，你的心无所寄托，只是没有人爱你的时候，我的爱才有分量，你的目光才看到我，你就不会这么忍心的伤害我。儿子也不会失去他的亲妈。现实生活总是不尽人意，你的所想太让我伤心。
算了吧，一个女人不可能同时爱两个男人的，我也该退出你的世界了。最后对你说两句话：也许你深爱的人，正式夺走你儿子幸福家庭的元凶。
我仿佛在梦中，先前发生的事情已经既不清楚了，我在家里的床上辗转反侧。
好像是下半夜吧，秀秀回来得突然。我问她：这么晚了回来？
她赢了一局，默默坐在床沿，良久，才问我：我这样反复伤害你，你不恨我吗？
恨，我以不曾说出口，但是爱却与它相对着。我也坐起来，那时儿子也睡在床上，我害怕面前的女人不是秀秀而是一场梦。当我看清确实是她时，我已经不知道怎么跟她说话了。
窗外的月光如雪，把大地照的如同白日。那巍巍青山和山脚下的众多柿树林，他们正静静地听着我和她的吐诉。
你很爱他，我问。那话好像不是出自我的口似的，十分沙哑。
秀秀神情模糊，但她肯定地点了点头，时间定格在安静的夜里。儿子还在梦中呢。我听到秀秀说，孩子常常挂念着我吧。
我竟然没回答她的话，听也无需我的回答，自言自语：孩子肯定是很恨我的，我这么忍心扔下他……
我觉得也是，但我所关心的是夫妻之间的感情，虽然它薄的形同纸张。我还是抱有一线希望。问她：你爱他，他不一定爱你的，不是吗？
她反感地瞪了我一眼，说，如果他不爱我，我和他又怎么相处那么久呢？
那是偷情，我粗鲁地说。
不，她鄙夷的望着我的背，说，我欣赏他大男人的性格，早在认识你之前，你这种类型的人我又怎么会喜欢呢？
这些话对我来说简直是奇耻大辱，我强忍着怒火，一字一句地问，既然不喜欢，当初为什么要和我结婚！？“
她不甘示弱，紧握着小拳头，凌然正视着我，嘴里说出令我心跳的话，缘分，一切都是该死的缘分！
我哑然无语，一切都在沉默之中。
原来我们的相聚没有任何喜悦的迹象。我也有不对的以免，哪不对的是我明知自己离不开她，明明知道自己是个多情的种子，可我还是用爱她的心一直伤害她。
他有什么好，不过是有几个钱罢了。我狂怒地叫嚷着。
秀秀大声说：他有本事挣的钱比你多就可以证明他优秀。你呢，你的脑子怎么跟他比！？
从前你跟我结婚！我的话脱口而出，难道是因为没有撞见他！？
是的，她回答的很有利，把头抬起来，一副胜利者的姿态。
你了解他吗？我一心一意地想破坏那个人的形象，边说，也许他把你当成路边的野草。
随你怎么想，她痴痴地望着窗外，字句如雷，反正我爱他。
我也搞不懂我是怎么想的，居然还有一腔柔情，真是给男人们丢尽了脸。难道世界上还有比我更下贱的男人嘛？我居然想跟她花前月下，共叙离别之苦。
她仿佛也知道我的心思，依偎在我怀里。幽幽的说，我可怜我们的儿子。
我叹了口气，说，现在你回心转意也是不晚的，至少儿子在我们身边。
你看他多可爱，秀秀抚摸着儿子的脸蛋，开心的说，儿子太像我了。
我仔细看儿子的脸，真的很像她妈妈。我们温存片刻，就看到她披衣而起。
我还来不及从温馨中惊醒，她给我的仍然是决然的分离。
”他在家里等着我，我就去跟他领结婚证了，我回来就是为了看看我的儿子。她急着要走，我一把拉住她的收，抱紧她的腰求她：看在儿子的份上，你留下来吧……
那是不可能的……她坚决的说，他在等我，我不能负情于他。
那么，你负情与我就是应该的了？我发火了，既然不爱我，又怎么回来到我身边，假心假意骗我的心！
你不懂我的心，她无情的推开我，冷笑说，你还不知道你自己，一无是处怎么能跟他比，你应该有自知之明！
你好狠心啊，我也大声指责她，这时儿子从床上坐起来，静静的望着我们，听着我说那些伤心的话：你这么一走，我也留不住你的心。但我要把我们之间的事情如实写出来，让大家都知道是你不要我跟儿子的，而不是我敢你出家门的！
够了，秀秀不耐烦地打断我的话，我也在日志本记下我们之间的事，那里诉说着我的忧伤与无奈，我们的结合本身就是一个错，我绝不能让他一直错下去！
那是你抛夫弃子的借口！我说，你以为你跟着他就会天长地久吗？！你和他生活愉快是因为你们是新婚燕尔，总有那么一天，你们的爱也会陈旧的，到那时你会明白我的苦衷。
那不一定，她冷笑道，你倒想我们过得不好，我会让你看到我们真诚的爱。请不要在孩子面前攻击我的爱，你这么做难道不是小人之心吗？
事实胜于雄辩，我理直气壮的说，如果人都像你这样，世界上不知道有多少家庭破裂在婚外恋中
那是别人的事情，秀秀说，我勇于追求真爱有错吗？请你不要用孩子来绑住我们之间早已消失的感情。你的居心那么奸诈，你和你的父母这么在孩子面前说我的坏话难道有理吗？1
我并没有和他们说什么关于你的坏话！现在儿子在这里你都要走，他难道不知道你要远离他吗！？
我也是出于无奈，我之所以要走，是因为我爱他，我不爱你，又怎么可以呆在你的家。纵然我对我们的孩子有无限的爱，但我又能怎样？为了我的爱，我只能强忍伤痛，日后孩子们会谅解我的，。他应该知道感情是不能勉强的。
看着她远去的不发，我绝望的笑了，儿子哭了。他终于明白他狠心的妈妈这一去就很难回头了。
梦里不知亡情恨，寻她几度不见人。
明天是中秋节，她并没有给我打电话，也没发什么信息。我终于明白，此刻，他跟我真是陌路人了。也许明天，他正跟那人相拥相抱，共赴亲友的圈子里欢度中秋，我这几次错在为她胡思乱想，把一个喜新厌旧的女人想象成贤惠的薛宝钗。我也不是什么神瑛侍者，昔日的柔情终将被现实无情的冰封，太多的情网已无形地束缚我，让我意识到自己早已经是别人心中的泡沫。
是的，我只不过是地球上的一个跑波折，一个流浪汉。我自己在降生的那一天起就注定孤独的走向死亡。虽然有一个伴侣陪着，期间却有多少的吵闹与误解，大都是分开时才知道珍惜彼此。然而红尘中却又夫唱妇随的，究竟又有多少？岁月词语的花前月下又能坚持多久？恐怕最终就会在时光的流失下变得那么陈旧，那么苍白。金钱的富有与贫穷随时都可以击垮世界上所有的婚誓。在物欲横流与浮华的社会里，往往是人的内心变得不忠诚与婚姻。有了第三者介入，那骚动与激情的一颗不安分的心何愁不被攻破？
又拿什么挽救？
追忆那些逝水般流去的年华，一路上遇过多少人，他们都不过是你生命中的匆匆过客。而你在尘世中就是一片由绿变黄的叶子，自以为在春风得意的日子里能写下青春而又优美的字句，却不知道春夏的季节是那么短暂。即使是一声也不过是一晃几十年过去，我们为什么要在这飞逝的年华里哀怨不尽，惆怅不决呢！
在那些少年不识愁滋味的年龄里，舒服地躺在床上等待朝阳升起，等待母亲呼唤自己吃早饭。在温馨而又宁静的房间听外面秋季的稻香蛙鸣，编织着完美的爱情之梦，总以为会遇上一个如花似玉、重情重义的淑女，她的笑容就像盛夏中的荷花，能去走自己的疲劳与寂寞。却不知道现实的爱是这么让人无奈和酸痛，隐藏于心中的伤痕长久地挥之不去。少小立下的壮志已经被自身的经历风残云般的扫荡一空，留下的只有日复一日的任劳任怨，心中一惊烦倦了上班劳动的苦闷，有时受气时就更加想找一个心爱的人诉说心中的不快，而又当连心爱的人都离我而去时，我在四个墙角之中只能轻抚内心的哀痛。谁又知道这颗即将枯萎的心曾经雄心壮志过？
绚烂的朝阳依旧从东方升起，
而我的生活已经没有了你。
时光送走了不尽流逝的秋水，
千家万户的欢庆，只有我孤立，
难道是因为那一离别的女人？
如果说我们的婚姻注定是一场错爱，
当初为何把我的手牵起？
寒露的季节晴空如海，
岁月留给我的知识一声声叹息，
默默地把这份伤感藏在心底，
已经回不到昔日那幸福的足迹。
秋风轻声将我呼唤：
忘记吧，我可怜的孩子，
只有忘记才可以，
听不到她在风中的哭泣。
那另一个情感世界里，她是否合适？
恕我关怀，原谅我多余的牵挂，
你最近好吗，
他真的很爱你？
爱到全世界指责，也依然不离不弃？！
你昔日的我，心以冷，你也不是我的你，
你看不到我受伤的模样，
暮色将至，
冷月滚上山岗，
几度彷徨，情卧丘荒，
天涯何处寻芳草？
如果你爱我可以对我说，
但你默默地将心扉掩上。
你不爱我可以对我说。
为什么，
为什么，
为什么？————
找出那么多的借口，
一次次毁灭昨日的芬芳。
就此别过，永别？！
……………………………………
尾声
后来，秀秀还是和他分手了，嫁给的是另外一个男人。