2012年的上半年似乎是我的世界末日，往日温和的空气竟然无声无息地卷来了酸痛的感觉，它长时间酝酿在我的周围，我最终是逃不过这离婚的一天。
因为有心事，我很早就醒来了，匆匆忙忙下楼扒几口饭就算早餐。迎着晨风开车摩托车赶往镇上，到了镇上把车放好，秀秀就问我，结婚证拿来没有？
我望了望她，心中很失落，我以为她像我一样形影憔悴，以后她会脸色苍白。但她没有，反而衣着整齐，镇定自若。民政局里面三三两两的人都是来办结婚证的。我走过去，柜台前的中年妇女问，你们是办什么的？
办离婚手续的，秀秀小声说
两个人的身份证，结婚证带来没有，还要户口本，和离婚协议书。
我们不会写协议书，秀秀忙说。
我望着他熟悉的样子，想到不久之后就将与她各分东西，从此不再有任何瓜葛，我们将形同陌路。
我们在写离婚协议书时秀秀坚持要儿子。
我说，我父亲无论如何也不会答应，就算告到法庭他也会奉陪到底。
她说，我现在不跟你争
我说，孩子一岁后就由两个老人抚养大，他们有权争取应有的抚养权，再说是你提出要离婚的。
她犹豫不决时，便打电话问那男人，可能是那男人精明，不久秀秀提出孩子高等教育资金由男方出。
我边说，读大学少说也得十几万，我如何承担得起。
她说，到那时我有钱自然出一两万，是我的儿子我自然会心疼的。
到那时你也有自己的家庭了，我看你根本是完全听从那男人的。
她辩护道，我会每月把钱打到儿子卡上的，你难道还怀疑吗？
我不想跟她吵了。
来到派出所，里面坐个年轻女人，她问，你们来办什么？
我把户口本递进去说，请你帮我把这个名字在本子上注销掉。
是要证明的，年轻女人说，如果人死了要有证明才可以的。
不是，秀秀说，我们是离婚的。
要两个户口本的，那女人说，女方的来拿吗？
结果又无法把她的名字迁出去，户口本还得去女方娘家拿。费了半天时间，我们当初欢天喜地来这儿弄结婚证，如今又失魂落魄地来这里，如此坚持不变的迈出了婚姻，究竟是为什么？
在这个寒冷的感情世界里，我失落的心也像冰冻的雪风一样笼罩着我的身影，回想年少时那些理想与愿望如今却背负着一身的空虚与彷徨。这一生注定一事无成，我无怨无悔。很想跟随一个遁入空门，晨钟暮鼓了解残生，也许是尘缘未了，上帝给我的并非是宁静，而是一潭死水，习惯了孤独与寂寞，对生的绝望和对死的恐惧，不知何时已经填满了我的心，受尽了事态的欺凌就定格在我内向的性格中，滚滚红尘，竟然没有没有可以诉说的地方。应该把自己的爱恨怨付诸于笔端，无奈自己患有多年的神经衰弱，脑疲倦有时让自己的脑袋象火炉一样发热，空白与浑浊的状态着魔般的追随着我，它们死死得卡在我的脑海里，让我痛苦万分。
回想过去二十年，恍若梦一般飘渺，人的一生也不过是七八十年而已，人生如此一晃而过，快的像一阵风，让人来不及思考与追忆，已是白发苍苍，之后便与世长辞。
我不甘心失去她，但我已经失去了她，如果他让我在她家人面前低头认错，我愿意，可是她不给我任何机会。我常常想，如果我和绪英结了婚，结局会不会是这样呢？又或者能和除了她的任何女人结婚，会不会走到今天这步？
那是一个令我终生难忘的中午，我在房间打开手机上网，在宁静的桌案前同孤独的寂寞聊天，
仰望星空：你请到假没有，我等你消息。
孤独的寂寞：请了，等下我去洗衣服。
仰望星空：你知道来同安吧，我们在那见面，然后买点东西到我家玩好吗？
孤独的寂寞：我还没吃早餐呢，出门之前我要看看你的照片，如果不喜欢我就不去你那了。
约莫过了十几分钟，屏幕显示她已下线，我便看是和漂浮的云聊天。
仰望星空：在干吗？
漂浮的云：刚起床，你把照片传上去了没有？
仰望星空：我没电脑怎么传？
漂浮的云：手机也可以传的，打开空间，找到上传相册那里一按就可以了。
仰望星空：我试一下看看。
接着我就玩手机上传照片，按了很久才懂得如何把照片传上去，然后又登陆。
仰望星空：我传上去了，看到没有？
漂浮的云：那个小孩你儿子吧，还有你哇，有点帅，我喜欢！
仰望星空：你又很多网友吧。
漂浮的云：五十多个，都是男的。
仰望星空：哦
漂浮的云：很难让我找到如意的。
仰望星空：想不到我这么幸运还能被你喜欢。
漂浮的云：我虽然没什么才敢，择偶条件有点高，让我喜欢上的难，爱上的更难。
仰望星空：我手机看不到照片的。
漂浮的云：我得做饭去啦，886
漂浮的云刚刚下线，又有三个网友发来信息，一个是梦，一个是雨蝶，另一个是浅笑无痕。这个浅笑无痕我和年纪相仿，我总感觉到她温柔美丽，后来在电脑上一查，果然青春靓丽，成都的女人真是好多窈窕淑女。我于是偏重于和她聊，不到二十分钟，梦和雨蝶都下线了，我和浅笑无痕聊了很久。
仰望：我把照片上传了，你看了没有
浅笑：看到了，哪个是你儿子吗
仰望是
浅笑你儿子好帅哦，其实你也不错啊，你老婆为什么要走？
仰望她是追求真爱吧
浅笑真爱是什么，可以让一个女人抛夫弃子忍心骨肉分离？这么么狠心的女人
仰望星空我也不知道她是怎么想的
浅笑上传一个她的照片给我看好吗，让我看看无情的女人长得什么模样
仰望认识看不出来的，也许她又她的理由，我们根本合不来。
这时孤单的寂寞上线了。
孤单的寂寞怎么没有你的照片？
仰望星空多看几张吧。
孤独的寂寞不会是这……
仰望怎么啦，不喜欢是吧。
孤独的寂寞和小孩一起的那是你吗？
仰望是。
孤独的寂寞你的发型，不是头发太短了。
仰望因为白头发太多，所以就剪短了。
孤独的寂寞不是我喜欢的类型。
仰望那你不来我家了。
孤独而寂寞不去了，不好意思，让你失望。
仰望没关系，你在干什么？
孤独的寂寞我很烦。
仰望我料不到你会不喜欢我。
孤独的寂寞可能是我看不清楚吧。
仰望星空我明天下广东了。
孤独的寂寞我的心很乱，还是忘不了他，这样对你是很不公平的。
仰望没关系，我不在乎。
孤独的寂寞你的脸是长的还是圆的。
仰望说不清楚。
之后我们聊了一会，结果对方还是决定不来，我有点失望，呆坐在沙发上久久不能动，脑子一片昏沉，最后手机没电了。
我陷入无尽的茫然之中，躺在床上望天花板，什么也不会想，这时我听到楼下的客厅来了客人，竟然是前妻的妹妹和她三哥。
婚都离了，我没脸下去见面，他们是来叫我爸看病的。说起我的婚事，双方都有些遗憾。
我就这么昏昏沉沉熬到傍晚，这时天下起了蒙蒙细雨，门外又来了客人，却是秋菊的大姨妈和姨夫，我在楼上还听到秀秀叫儿子的声音。我不想见她。
这时儿子上来叫我下去，我出来见她，大姐夫说，秀秀想和你重归于好，你答应吗，快叫你爸回来。
我望了一眼秀秀，那是一张熟悉深爱过的脸，她的笑很凄然，我的心一怔，她的憔悴让我揪心，我说，我一直都爱她，回来就好。
…………
可当我们一起去了广东后，我发现她并不是很开心，这种烦躁是潜藏在内心的。我怕她犯愁，从不敢问起她和我分开后的日子是怎么过，和那个男人相处时的情景我想都不敢想。我承认我懦弱，但我的懦弱得到的只是自己内心的伤痛。说句心里话，我对她的爱已经超过了怨恨。
以后的日子，她对我的怨恨好像超过了爱，我们又开始了争吵，她又指出了我以往的很多缺点，我不服，才引起了吵闹。
后来，在一个夜风习习的晚上，我又看到她打电话，说普通话，她的工友中没有这个人，一打就是半个钟头，我问她，她说是以前的工友，而我听到的睡衣裤子之类的话，仿佛是以前和她同居的男人。
我知道无凭据的猜测是又伤感情的，回到宿舍时我不问什么，倒是她说起令我伤心的话”过年我没脸回去了，也不知道为了选择孩子而离开他是不是对的。
我明白她与我和好完全是为了孩子，我在她心里比不上那男人了，我心里清楚就可以了，只要她不离开。于是我边说，不回去写复婚也行，只要你不离开我。
我也不知道后来怎么说，说着说着她就发火，你还像个男人嘛？！
我也忘了怎么和他吵，反正说那些生活琐事，本来很不重要的，她都要跳的我话来恕我，我不示弱，聚聚顶撞他，知道11点才停息。事情的严重性并不在于吵架，而是在于和好以后他总是细细追寻者我说错的那一句话。
第二天她就说，你昨晚说我怎样怎样是什么意思？我知道你嫌我身子脏。
我有口难辩，我都已经忘记昨晚说的花了，他怎么还记得，“以前你对我不是这样的，我记得以前没吵那么多次。
她满腹委屈的说，十年来我一直忍让你，我不知道有多么讨厌你的性格，不会挣钱不要紧，还老是气我！
看着她瘦了的脸，我心中也有说不出的悲哀，喃喃地说，人生有多少个十年，不要吵那么多好吗？
她叹了一口气说，如果我坏了那人的孩子，肯定不跟你过。
我心凉了半边…………
我每天都是很早就清醒来了，来到迅法塑料厂跟车，每天撞车都累的满头大汗，工资却只有六十六元一天，后来在签工资单时才发现，加班时那个司机根本就是少算了，他看不起哪个人就少给点钱。
六个杂工有五个都辞了，我在其中，我的辞工又带来了夫妻之间的争吵。那天晚上，我说我辞了工，老婆问，除了这个厂，再进一个厂你一定要干到年。我说，我不敢保证。她便说，你把你的钱给我，这样你就不会再出厂，过年我们领结婚证。
她的话说的也有理，但她是跟别人发生或感情的人，万一走了，我的钱不是打水漂了？再说下来时我都有一千八的，两个人用，现在只有几百元了，过几天又要交房租她又没钱。我把心里话说了，她就生气，把我给她的钱硬塞回给我，狠狠地说，给回你吧，明天我到我妹那里借，我们分开租房，互不相干。
我最怕就是她说这话，求她她硬要丢掉我的钱，我说什么也不理我，只顾一个人背朝着我睡觉。我看着她的身躯这么憔悴，心中恋爱，但又无法表达。最后我只好认错，她才开心笑了，这很正常。
不正常的侍寝第二天她又回味我昨晚说过的一些冲动的话”我们这么吵闹老不开心，还是离了算了。
我心中着急，边说，离了对你我都没有什么好处，只是害了孩子。
她无限悲伤的说，你老是气我，我一直都不开心，你必须听我的，我们分开租房好一点，这样清净。
我很急，便说，你总是说这说那，我觉得我们，嗯并不差到离婚的程度，为什么不开心呢？
她说，我决定了，下个月和你分开租房。
我最怕的就是她这句话，这意味着她跟我分开，向别的地方靠拢。我说，不准分，我不愿意，。这样感情很快破裂的。
她冷笑道，早就破裂了，你说不搬就不搬了，反正和你不开心，分开好一点，
我心都累了，生气地说，既然你坚持远离我，我又有什么办法，想搬就搬吧。
她板着脸，我们又陷入冷战，
第二天中午她打电话回家跟我妈说我昨晚大声叫她走人，我有口难辩，是大声叫她走啊，不过这是她逼我的。我终于明白了，十年来为什么只有今年吵得厉害，以前她对我有爱，爱可以包容对方的缺点，如今这爱已经荡然无存，她怎么看我都不顺眼，算了吧，相处久了，吵架时难免的，但愿日后能慢慢好转。
上班时，坐在货车头上，听着歌曲，我就联想起来老婆如何和别人同床共枕，那种滋味可想而知，同居两个月啊，回来也是看在孩子的份上才和我。我这一生要受尽**。幸好她愿意回来，就是没别人那么恩爱，也有一个完整的家了。
听着音乐，我又想到自己从小到大都是弱者从不打架，也没打过女人，不喜欢运动，有人跟都不错了，以后要尽量对老婆好一点。
透过车窗，我看到了路边美丽的花草，心灵飘到远方，仿佛回到童年时的山川，我的童年也很孤独，少年时代全都是看书写字，成了书呆子，不单身算好了，我又能强求什么呢？
我辞工合同期到了，老婆要求我回家帮父亲干农活，我同意了，决定回家，记得那天早上临行前，她没有对我说什么话，只是在床上静静的躺着，等待我出了门。
当日下午我就回到家了，看到我的孩子，他晒得又黑又瘦，让我看了心疼。孩子的不幸终归于父母的无能啊！
当晚，我拨通了老婆的电话，她在电话里说，我已经另租了房子，你下来后见不到我在宿舍的。
为什么，这个消息对我来说伤不起，，你还在我堂弟厂里上班吧，我们还可以商量的。
没有商量了，她冷冷地说，你不觉得我们相处的日子经常吵架吗？我没有一天开心，我真的想和你分开生活。
我心情极为紧张，说过去的事情不要说了，我们吵架还不是因为我怕怕你离开我？
是吗，既然害怕我离开，为什么不对我好一点，还天天拿话来气我
我都不知道改怎么跟她解释了。我真的不想离开你，别另找房子好吗，我求你了，看在孩子的份上……
不管怎么样，我对你没什么感情了，她说，你不是嫌我同别人睡过吗？瞧不起我了。
“我从来都没有这么认为，如果我真的嫌你跟别人睡，当初为什么还答应和你重归于好，你总是以为我这么想！”
“所以我们根本合不来，现在说什么都没用了，我决定的事情你怎么说都是徒劳。
我真的不想放开她的收，只好乞求，我真的不想让儿子失去母爱……”
她态度极为冰冷，我都害怕了这种环境听到这种言语，但我还是听到了她说，我和你是不可能了，我们每年回家都吵架，我不想和你过了。
说完她就把电话挂了，我坐在床沿心急如焚，最后变成心如冰封。
那是一个怎样的夜晚，我又回到以前那些可怕的漫漫长夜，怀着沮丧的心情，心中仿佛压着一块无形的巨石，我几乎透不过气来，我欲哭无泪，伤心至极。
躺在床上，我满脑子都是她的影子，如今他离我而去，半夜里我想了很多很多。
昏昏沉沉的，面对空荡荡的房间。我听到了孩子们和父母说话的声音，他们都睡了一觉起来尿尿了，这时是凌晨三点。
睡不着，干脆做起来，脑子昏昏欲睡，却又彻夜难眠，有时像受惊吓一样一怔而醒，根本进不了睡眠状态。
辗转反则，起来看表才三点半，拿起笔来，写到那个漫长又痛苦的长夜了，我每次写日记都是靠回忆的，黎明悄然无声来了。
我披衣坐起，肚子走上楼顶，俯瞰碧绿的田野，望着远方的崇山峻岭，长叹一声，禁不住流下了眼泪，叹我命薄如纸，心如死灰。别人夫妻恩爱，我却落得劳燕分飞。好好的家庭毁于我手，我真想一头撞上是、墙头破血流，早希望入土为安，可是我不敢，也不能丢人老人与孩子。
徘徊于晒谷坪，我不知道想了多久，才默默拿起镰刀到田里割禾。
由于晚上睡眠不足，中午的太阳热啦啦得很，空气郁闷的几乎喘不过气来。65岁的父亲还强过我，他看我干活这么没力气，生气地说，你这样干活，怎么像男子汉！
我只好说，秀秀要和我分手，我知道她还联系那男的，她叫我另找女人。
爸脸上漠然的说，她心里没你，迟早是留不住的，好好干活，你还要养儿女。
我无言以对，干活时真的全身无力，还没我爸干得多，说来残酷，他老人家这辈子够坚信的，都没有被生活压垮，而我居然快要垮下来了，我真的身心俱疲。
到了下午，太阳更加火热，空气更加令人烦躁不安，我很想睡，又要打谷子，那种痛苦不可言喻，我以为我会晕倒在田里，可是没有，行尸走肉还能干活，直到太阳落山，才没那么灼热的阳光，活一样干的很累，心也极为痛，难以抚平心中那些碎块，我恨我痴情，才被伤的这么厉害。当时我想，老天为什么不让我倒下去呢，为什么一口一口吞掉我的意志呢？我因此死了，也是很好的解脱，命该如此我如何抗拒。
记得那天晚上，我在房间里寻思着怎么去广东，这时孤独的寂寞给我打来电话，问我怎么不上线，我说心里烦，不想上。
就这么几句话，被在玩耍的女儿听到了，问我，爸爸，你又和别的女人谈恋爱时吗
我说，我和你妈妈都已经离婚了，难道让我孤单一辈子吗、。
女儿说着就拿着手机跑了给老婆打电话，听到老婆电话里说，你读书好好，我给你钱好不好。
我不要，女儿哭着说，我要你和我爸爸在一起，你们不要离婚好吗？
过了片刻，老婆才说，过年我回家，你不要管我们大人的事情。
我问，假如你妈真的不会这个家了，我该怎么办？
反正我们不要后妈，女儿说
我苦笑，这么说我只有做和尚了。
儿子八岁了，什么都不知道，现在说我们离婚了，他还半信半疑，好像不知道是真的一样。
此刻我正在为自己的明天担忧，女儿却跑来吵，你说话算数哦，我们勾手指，骗人是猪八戒。
我苦笑着，心里正寻思着怎么寻找老婆，女儿够玩手指，又不放心，还是给她妈发了信息，内容是这样的；亲爱的妈妈，请你不要和爸爸离婚好吗？如果你们离婚了，会有很多人问我和弟弟的，我心里难过。
第二天早，我就踏上了去广东的客车，于下午三点就到到江村了。晚上，我来到堂弟的工厂，看到老婆在里面上班，心中七上八下的，好不容易等到她下班，
我便迎上去问，你在哪里租房子
她说，今晚你不能去，那个男的已经乘车到达广州了，正问我地址，
我不相信，我不甘心的说，只要我看到他就心烦，我急死心了。
秀秀说，我们已经离婚了，不再是夫妻。，你不能管我。
你害的我好惨啊，我欲哭无泪，你可以不去见他，你看在儿女的份上和我一起吧。
这都是你罪有应得，她说，谁叫你不珍惜我，我觉得和他在一起好开心。
她根本不领情，我明白他心中早已有了那个男人，我和她在一起对她来说是很闷的，我们的一切言语都是扯淡。
走到三岔路口时，那男人给他发来信息说快到了，秀秀对我说，我和你是不可能的了，不要缠着我。
这是堂弟过来说，我劝你们还是不要分开好，四嫂，算我求你了，我这么大没开口说过求那一个人，你就看在我的份上，给我哥一个机会吧。
她说：机会我已经给了，是他不懂得珍惜，天天叫我走，说我的家人看不起他。
我便说，那是过年吵架时说的赌气的话，你说过分的话我从不放在心里。为什么纪念我犯的错你都记在心中？
堂弟说，我也不知道你们为什么搞得这么深仇，眼见一个好好的家就被这么拆散的，我都为你们伤心，再说伯父身体又不好，能不能和好就看你的了，嫂子，让一次机会给我哥吧。
不可能了，秀秀态度非常坚决，那一年回家不是我求着他送我回娘家，他到我家很少叫人的，说话又笨这我不说，我最恨的是他很少叫我老婆。
我为自己争辩道，这是我们父子性格不合，我那一年不计前给他，你说我笨，那婚前为什么不考虑。
她便说，如果不是我父母全说，我根本不会嫁给你，现在了解你了，我觉得跟你在一起没有幸福可言。
堂弟劝解说，想过去的事就让它过去了，嫂子，就算我哥有一万个不是，你看在儿女的份上就不要离了。他没打过你你要想想后果，孩子读书这么聪明，假如你们离婚了，成绩一定下降，孩子的心理都会埋下了怨恨，有哪个小孩喜欢后妈的，就算你们过得快乐，但终究是悲哀的，因为这个家已经四分五裂了。
秀秀想了想说，并不是我不爱自己的孩子，我实在和他过不下去了，过去的一切一切，哪一样不是令我伤心的。
堂弟朝我说，哥，你为什么不珍惜呢，为什么说话像刀子一样伤她的心呢、
我觉得自己很冤枉，争辩道，我对她的好她完全不记得，你以为我愿意伤她的心吗，有些话根本不重要，在她心里就是很明白，她没上网之前我对她态度不好，这个我承认，那时她从没说过要离开我。
秀秀理直气壮的说，我是强忍着，那时看着儿子那么小，我一走他们怎么办，房子又没盖好，我曾想过要离开他，看在女儿和两老份上我才不离，你说，这段日子，他一次一次伤我的心。
看着她更瘦的脸，我内心一阵酸楚，这时已经分不清是谁的错了。几年来的恩恩怨怨一次算清，我怎么能说的清楚，堂弟也不知道怎么说，三个人陷入了沉默，大街上的人来来往往，欢笑声到处都有。
怎么样，堂弟开口说，你让他住在什么地方。
我便说，难道他口袋没钱吗。
她看着我，觉得我面目可憎，说，不管怎么说，我决定跟他住在一起。
这时我都已经看出她的心，我就想一个很讨厌的人一样怎么能想出呢。勉强的感觉，强扭的瓜，那个男人肯定很成熟，比我优秀，看来无法挽回败局了。
既然她不爱我，我说，算了，让他去吧。我不得不放弃这场婚姻。
你真么轻易放弃，堂弟说，这关系到秋菊他们以后的命运，关系到整个家庭，本来这个家没什么顾虑了，这么一折腾，全完了，还不知道要会变成什么样。
又有什么办法，事情都发展到这个地步，我只能说，我是舍不得她，问题在于她，这个家散与不散全在她是怎么想的。
嫂子你是怎么想的，堂弟问。
老婆边按手机边说，还是分了吧。
堂弟忙说，怎么说分就分了呢，能不能给几天的时间考虑吧。
老婆若有所悟，我以为她会回心转意，结果还是那句话，我跟他过不下去了。
我最害怕听到这些话，也很绝望，边说，既然如此，我什么办法也没有了。
堂弟说，如果真的无法挽回我发话可说，如今你可以考虑和我哥分组一段时间后，看他改不改，加入他还气你，到时候你离开我无话可说，现在说分离太不留情面了，我不敢信这个家说没就没了，嫂子，只要你愿意跟我哥，我可以给那个人说。
不可以了，她说，我对你哥没感情了，孩子的命这么哭，我不管那么多了。
堂弟说，难道没有退路的余地吗？
婚都离了，跟他分开好一点，这样我就不用和他吵架了。
看到她还在发给那人信息，听到她的话，我知道缘分已尽，便对堂弟说，让她走吧……
我只是不甘心，堂弟说，几年的夫妻感情说没就没了，嫂子你难道不想回这个家吗？不可怜孩子吗？他们一听说你们离婚就哭了，你怎么……
我也是迫不得已啊，她泪光闪烁，他说出的话也太绝情，上次我有病，她说离婚了，病死也不管他的事。
堂弟问我，哥你怎么说这样的话？
我辩护道，那是她坚决说要搬出这房子，气急了，就说了这么一句，后来我认错了，并向她保证不敢说了。
堂弟对我说，话不能乱说的，有时一句话气得两人动刀子就。
我无言以对，堂弟为我说话，我哥不会说话，这都是他沉默寡言导致的，在行动上他没有对你怎么样就可以了，再说有的女人经常被老公打都不走，难道她还爱着自己的老公，是舍不得孩子，我哥是爱你的，你只是不理解这些，他的一切语言都是徒劳，你想想，有哪些夫妻不吵架的，发起火来，什么话都说得出来。
我看着她面无表情地丢给我出租房的钥匙。就彻底绝望了，她在我们的目光下从容不迫地去接那个男的，望着她那越走越远的身影，我心里很清楚，老婆从此就不是我的老婆了，我们正想那句古诗说的，夫妻本是同林鸟，单男临头各自飞。
堂弟安慰我说，看看过几天她回心转意吗，你不要过于悲伤，我会在劝他一次的。
我说，这次是真的分离了，我们的聚散分离不是命运所玩弄，一切都是出于我们两人的心，一个有情一个无意，我又有什么办法？
半夜里，我睡得昏昏沉沉的，没有一个梦，经常想进入浑浑噩噩的梦中时，总是心经而醒，然后就开始失眠，坐在幽暗的小房间里，想到自己的父母为自己辛辛苦苦经营了一个完美的家，如今却被我不小心给毁了，那么多人都相安无事白头到老，唯独我却不能。
全身软弱无力，我心中有苦不堪言，我找不到依恋的女人，我真的想吃安眠药送自己远离这个世界，又害怕那个临死前的痛苦，也放不下家里的孩子和老人，思前顾后，觉得吃安眠药是最好的，可以安静的睡个长梦，即使死了，也不会很痛苦，如若不死，可能秀秀的心会明白我是爱她的，宁肯为她去死，可惜药店里的人不会卖给我，我知道药店的规矩。
生活竟是这般艰辛，没有本事的人就是这样，人生如梦，许多人都有此感慨，而对于我来说，它是一场漫无边际的噩梦，我爱得越深伤的就越重。有时候我真想跟随一个世外异人去一个与世隔绝的地方生活，这样又觉得是逃避现实。
我的痴情常被人说成了傻，可我为什么不能拒绝这种单方面的感情，由此更恶性循环地变成了自我折磨，是不是老天对我不公，还是性格造就命运？我想两者都可能吧。我的心里像塞着很多棉花，闷得难受，这时都已经是下半夜四点钟了，我还是睡不着，这样连任何解脱都没有，我几乎疯掉。
坐起来，面对着茫茫的夜色，我想起了我孤独的童年，那时无忧无虑吧，但还是有些愉快的时光，比如过节。
记得秋分过节时，亲戚朋友欢聚一堂，小孩子就有很多吃的，晚上还看电影，我爷爷很慈善，常常带我们区小巷里晃荡，当那时光已成为永久的回忆时，我怎么也想不到会落到今天这么可悲的日子。
黎明悄然而来，我的心已经碎了，在我最伤心的时候，我发现我的亲人都不在身边，算了，平常我是怎么对待他们的，现在是应有的回报，我满腹委屈，却没人诉说。三十几年来的哀愁几乎一次还清，所有的幸福与不幸福都在这时候得倒了验证。对我此刻的心境来说，正常的死并不是最大的悲哀，真正的悲哀就是我现在这个样子。我宁愿和我老婆贫苦的生活在清茶淡饭，无争吵的过完这辈子，也不想过这样的生活。我的所有有谁知道，别人只知道我肥壮不收的外表，只看到我的苦笑，把我看成不知忧愁的傻大个，或者嘲笑我的无能。
别人都上班了，只有我脑袋昏沉，只好上网。等我上网玩玩，别人都下班了，有买菜做饭，我连午饭也不想吃，其实死是我最好的出路，我困在感情的监狱里太久了。孩子有我爸妈配，如果我死了，我老婆肯定抚养，我还有什么牵挂呢？前途暗淡无光，觉得自己在世上是多余的，浪费光阴和良师，我为什么不敢死呢？没有人会联系我的，我残存在地球上没有任何意义。
我想了很久，最终还是不敢面对死亡。
我有时候把自己想成一只动物，任何动物都没有人那么舒服和温饱，但是它们也没有人那么劳碌，那么多的忧伤。比如做一只蚂蚁，它也有自己的亲朋好友，它的医生就是觅食，觅食又可以三部，有时和异性出去还可以做夫妻，它们简单而又快乐，动物的命运只与大自然有着息息相关的牵连。
春风得意的人自然视我们弱势群体如草木，我们有时候还不如野外的蝴蝶，高空的小鸟，它们双双翩翩起舞，同生共死，和不来一日时间分开，很快又找到会得来的伴侣，它们哪有什么纷争荣辱，那有什么困情与绝望。况且我没见过两只蝴蝶会各自纷飞的。
这两天我一直在想，为什么我们会离婚？为什么双方的父母都不同意我们分开的我们最终还是分了手？是感情不和？还是命运所致？是外界的纷扰？还是内心的脱轨？没有挽留的余地吗？当然是有的，她不肯罢了。我以为我们分开只是为了避免大家的争吵。我以为她只是寻找安静的空间精华夫妻之间的矛盾，却不知道她还想着那个人。是的，她渴望被人疼，被人爱，我能理解，这难道不正是出于一种自私而毁了整个温暖的家吗？几年来我并不知道我们婚姻有什么分裂的痕迹。为什么会在短短的半年时间四分五裂？
我终于明白了，我恋爱她的人她却没有包容我的心，我痴情视她为最爱她视我为粪土。柔弱的外表藏着一颗对我如此冷漠的心，我恨，恨自己陷于难以自拔的困境却没勇气坚强站起来，我怨，怨自及满腹的柔情却不知道伏在谁的身上。
我痛苦挣扎，我知道此刻她正带着那个男人去她妹妹那里诉说我的不是，她又有很多理由不要这个家。她的一切选择都是我逼得，她的兄弟姐妹会觉得他好过我，接着他们就有很多关于未来憧憬的话，现实如此，我又有什么办法呢？
而我的父母却整日忧心忡忡地牵挂着我，我的兄弟姐妹经常看到的是我儿子失去了母亲。
我从来没有想过和自己的老婆离婚，这样用我的痛苦来巩固他们之间的感情，用我儿子的不行换取她想要的生活。
当两个人分离，总有一个受伤，不受伤的那个因为找到了依靠，不是所有的人都坚强，而你最希望我减轻，然后安心地将过去的婚姻埋葬，而我在你遗忘的地方一个人流浪，心里没有你，只有无边的孤独和忧伤。
我这是做什么呀，昨天在网上聊到一个叫离婚的女人的网友，她留了一个地址叫我到山西见面，路途那么要员，我想深入了解她她又不喜欢跟我聊，我心里渴望得到爱情，但她这么飘忽难进的身影，我犹豫再三，最后还是放弃了见面的机会。
关于秀秀，她还在那厂里上班，有天我路过那座天桥，一眼就看到秀秀在里面干活，如果我愿意，可以天天天在天桥上看到她，不过这又有什么用呢？只是徒增内心的伤口，我从来不想在路上碰到她，又或者巧遇她和她的男人亲密地朝我这边走来。
今天中午我从快餐店出来，远远看到一个穿着娇小的女人，很像是秀秀，旁边跟着走的男人很健壮，她向他打情骂俏，这不是她，但由此可以联想到她和她的男人也许是这样的，这很正常，她的人已经对我失去了感情，多情别恋又有什么错呢？细细想来，这个婚他离得这么潇洒。原因在于她对我失去了爱，及时没有放到心上人，离开我也是一种自由。而我呢，每日沉湎与悲痛之中，无人问津，也没人理解我的心情，离婚的罪恶完全源于两个人分裂的心，两颗心最终无法相爱，便导致了家庭的悲哀。
我明白自己的处境，也咬紧牙关面临着这无法改变的试试，有的人会同情我，但有的人也会同情她，我并非不清楚自己陷于绝境，我的心日夜爱情煎熬，白日里感叹，迷蒙中心经，如此困扰在万劫不复的地狱般的感情漩涡中，何时才能得到解脱？没有人能帮的了我的忙，
此刻我的处境非常困难，我妈早年因为腰痛干不了活，我爸今年也因为劳累身体虚弱了很多，孩子正读小学，每天都要零钱买这买那。关于离婚，秀秀从来没有想过要给抚养费给我父母，不满一岁就出来打工把孩子丢给老人带，十年来的钱全用于盖房子了，其中三万多还是我把勤俭省下来的，我们夫妻从来没什么抚养费给我吧，而现在离婚了，前妻更加不会想到这些，我爸老了，还要干那么辛苦的农活，是我没用，我也想不到家庭在最紧要的关头妻子会狠心离我而去。如果孩子读完高中或者初中，我拿什么去送他们读书，也许到了紧要关头，只有伸手向兄弟姐妹们借了。